Неоконченная история

Жил был Ленин. Он был добрым. Любил детей, животных и пролетариат. И не любил помещиков и капиталистов.  --  А некрасиво они себя вели! - Эксплуатировали пролетариат по чем зря и обижали.
«С этим надо что-то делать!» – подумал Ленин.  Залез на броневик и объявил революцию. «Буржуям – говорит – по шее! Землю – колхозникам, заводы – рабочим, всем прочим – доброго здоровичка и спасибо за внимание».
Такое предложение всем понравилось. Кроме буржуев, конечно.


«Несогласные мы!» - сказали. Позвали Антанту и устроили гражданскую войну.
Опять некрасиво поступили, в общем.
Пока то, да сё – разруха, интервенция, Ленин посокрушался и помер.
Очень он тем самым трудящихся огорчил. Полюбили они его за доброту.
Даже закапывать не стали – положили в мавзолей.
Поплакали и стали думать: как жить дальше.

И тут Сталин нарисовался. С усами, с трубкой.  В общем понравился.  Но не всем.
Этим «не всем» Сталин быстро хвосты закрутил – по часовой стрелке, да так во вкус вошел,
что и остальным мало не показалось!
За этим увлекательным занятием чуть было войну не проморгал. С Гитлером.
О! Гитлер был тот еще хлюст! Тоже большой любитель хвосты закручивать, тока он считал, что
правильнее это надо делать против часовой стрелки,  и поэтому очень на Сталина сердился.
По этой причине сел на танк, приперся и так набезобразничал! Мама не горюй!
Сталин даже испугался попервоначалу,  но потом попил водички, подумал и сказал по радиве:
- Братья и сестры! Кто старое помянет – тому глаз вон!
Словом: «Караул! Выручайте!»
Поднатужились всем миром  и поставили дебошира раком. Прямо вместе с танком!
Гитлер такого позору не вынес, застрелился нахрен!
А Сталин, вместо спасибы, пуще прежнего распоясался!  Одну половину трудящего народу
посадил,  другую стеречь приставил и всё приговаривал:
- Жить стало лучше, жить стало веселей!
С этими словами дубу и врезал.


Сначала сильно расстроились все, но тут кто-то лаптем по трибуне: «тук-тук».
Пригляделись  -- Хрущев Никита, собственной персоной. Лысый, как колено. Стоит, улыбается.
- Прекращайте – говорит – горевать, граждане хорошие. Было бы об ком! Давайте лучче
Америку догоним и обставим, вот хотя бы по части кукурузы! Полезный – говорит – продукт!

...Может он и полезный, но не на первое же, второе и третье! Вместо остального!

Хорошо, что Лёня Брежнев вовремя свернул этот волюнтаризм и попер Никиту в шею.
Сам на трибуну залез и давай губами шлёпать!
Он: «шлёп-шлёп», а ему в ответ: «хлоп-хлоп» и медальку на пузо.
Он опять: «шлёп-шлёп», ему еще медальку и получается уже: «шлёп-шлёп, бряк-бряк, хлоп-хлоп».
Так пару десятков лет и скоротали.  Прошлепали.
Зато как пышно Лёню хоронили! Не в мавзолее,  конечно, но рядышком.
А немного погодя сюда же и последующее начальство отправилось – не шибко засиделося.
Не успеет стульчик под задницей нагреться – милости просим к мавзолею, там уже всё готово.
Да.

Некоторые уже начали было волноваться: места у мавзолея не так уж много, а претендентов – ого!
Целое политбюро с кандидатами! 


Но Миша Горбачев успокоил сразу всех. Своим цветущим видом.
- Ишь ты! – удивлялись трудящиеся. –Такой огурчик долго протянет!
Как в воду смотрели!..

Сам-то протянул…

Вот ведь какая история, блин.