Антидепрессант. 3 рецепта

Рецепт 1.
1. Дождитесь тихого, солнечного утра и выйдите из дома.
2. Подкрадитесь к воробьям и плюньте в одного.
3. Независимо от успеха, подкрадитесь теперь к любому милиционеру и неожиданно похвастайтесь ему, что с первого раза попали.
4. Если он вас не похвалит, значит завидует. Скажите ему об этом открыто, и жизнь с этого момента непременно станет светлее.
5. А если похвалит, попросите показать документы.

Просьба сообщать о результатах мне, ибо сам пока не пробовал.


Рецепт 2.
1. Берёте крокодила. Лучше из Африки: они там свежие и бесплатные.
2. Оклеиваете его обоями и учите ловить мышей.
3. Теперь подкрадываетесь к любому милиционеру и неожиданно делаете вид, как будто Вы и не думали плеваться в воробьёв, и вообще, забыли выключить утюг.
4. Перед этим потренируйтесь перед зеркалом. В туалете. На вокзале.

Просьба сообщать о результатах мне, ибо сам пока не пробовал (что я, псих?).

Рецепт 3.
1. Отпустите крокодила. Я пошутил.
2. Придите на работу и поздравьте начальника с тем, что он, наконец-то, произошёл от обезьяны.
3. Громко пожелайте коллегам умственного здоровья и сразу
4. велите подавать чай с булочками.
5. Если они Вас неверно поймут, предложите для примирения дружбу шведскими семьями или, если угодно, сумасшедшими домами.

Депрессию как рукой снимет. О результатах можно не сообщать.