Про иронию судьбы, судьбу и старческий маразм

- Нет, ты погоди, не шебурши. Давай всё по порядку. Что, прямо вот так – плюнул? И на стекле - плевок?

Мы с подругой пили кофе (традиция у нас такая, привет авторам «Иронии Судьбы») обычным осенним утром, в переговорной комнате нашего небольшого офиса.

- И не плевок даже. А...как сказать-то...Короче, прямо харкотина какая-то. Как противно, ты не представляешь… Уже несколько дней подряд, каждый день, ни одного не пропустил! Как ни выйду утром – опять на стекле, причём том, которое  «водительское». Уже и машину ставила в разных местах – ну, думаю, может, мешаю кому - эффект тот же. Вчера вечером еле втиснула в угол между помойкой и гаражами, место стрёмное, поставила специально так, чтобы к водительской стороне было не подойти - лужа там огроменная. Нет! Не тут-то было! Человек не поленился, вошёл в лужу и всё равно харкнул прямо на то место, которое  облюбовал!!!

 

Ольга нервно отставила чашку с кофе, распространяющим на всю переговорную аромат корицы, и хрустнула суставами длинных пальцев.

Я собиралась с мыслями. Услышанное шокировало. Недавно подруга переехала, сняла квартиру, чтобы удобней было по утрам отводить дочку в школу, да и ей до работы 15 минут пешком, а не тащиться каждое утро по пробкам Ленинградки из Бусиново. У неё абсолютно не пафосная машина, старенький Grand Cherokee. Так насолить кому-нибудь, ещё не успев толком познакомиться с соседями, просто нереально. Ну, какой-нибудь имбецил, страдающий параноидальным желанием утреннего плевка на стекло именно со стороны водителя именно этой машины(!) – как сказали бы специалисты, тяжёлый случай, налицо отягощение идефиксом?

- Я вот хочу утром пораньше, когда с Беном погуляю (лабрадор-ретривер, добрейшей души человек, его любовь к окружающему миру – пример для подражания), спрятаться на заднем сидении, стёкла-то у меня сбоку тонированные, меня не будет видно, взять с собой мобильник, заснять, как он будет...это... и потом с ним разобраться! Скотина! – с чувством выговорила Ольга.

Я представила, как она выходит из дома крадучись, оглядываясь, подходит к  машине, а в этот момент выследивший её урод( а кто он ещё?) набрасывается на неё сзади, с силой толкает в спину, она падает, а он торжествующе делает своё грязное дело. Ну, в смысле, опять плюёт.

- Слушай, погоди...тут подумать надо. Если он правда овощ, ну, по мозгам, это одно. Чего с него взять-то? Может, фаза обострения сменится фазой умиротворения, и твоя машина будет вызывать у него положительные чувства? – я пыталась свести всё к шутке.

- Ага! – подруга энергично покивала. – А выражаться это будет в том, что он каждое утро будет меня ждать и просить покататься. Или машину помыть.
Мы расхохотались.

- Не, это крайности. А вот если он просто озлобленный тип, которому это и впрямь оставляет удовольствие? Тут надо быть осторожной. Вдруг он амбал? Двинет так, что мама не горюй, и ничего ты ему не сделаешь.

И вдруг я аж подпрыгнула на месте.

- Лёлик! Есть идея! Давай выследим его вместе. Всё-таки, когда нас две, это другое дело. И не так страшно, и отпор можно дать совершенно другой.

- Ну, мы его выследим. И что дальше? - размешивая отсутствующий сахар ложечкой, спросила «Лёлик». Моя идея казалась мне верхом совершенства, и ломаться долго я не стала.

- Мы покупаем в аптеке шприцы, наполняем их зелёнкой, поджидаем его в укромном уголке, хрен с ним, нехай харкает, и уделываем его зелёнкой с ног до головы! Пускай, сволочь, так и ходит потом! Зелёнка, она фиг быстро ототрётся, пусть хоть пемзой, хоть кожу меняет... - я вошла в раж. Ольга сначала улыбалась, потом, видимо, представив себе картинку, начала смеяться. Я, подключив своё небедное воображение, вторила. Кофепитие закончили в боевом расположении духа, выполнение плана решили не откладывать в долгий ящик, а выполнить буквально завтра. А чего тянуть-то?

Вечером после работы зашли в аптеку, прикупили орудия мести, и поехали к Ольге. Взяли Бена, нарезали пару кружков возле дома, отметили все наличествующие и кажущиеся укромными места. Настроение менялось от возбуждённого до подавленного. Всё-таки, кто его знает, какой он, этот «Плевальщик».

 

 

 

Утро наступило. Благословляя тот факт, что за окном стоит глубокая осень, а значит, в половине седьмого утра темень непроглядная, мы, подбадривая друг друга и нервно пересмеиваясь, вышли «на охоту». Старина «Cherokee» мирно стоял между помойкой и гаражами с видом жертвы, отданной на заклание очередному плевку. На улице было безлюдно, пронизывающий ветер трепал голые ветки кустов, похожие на скелетики. Прямо «Чайка» Чехова: «Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно». Ещё и темно.

Короткими перебежками заняли облюбованную с вечера щель между гаражами, в которую хорошо просматривался и джип, и подход к вожделенному Плевальщиком  водительскому окошку. Надели хозяйственные перчатки, достали заправленные дома шприцы, тщательно упакованные в полиэтиленовые пакетики. И стали ждать.

Фортуна благоволит к отчаянным. Через несколько минут томительного ожидания Ольга толкнула меня в бок. И я Его тут же увидела. Среднего роста мужик медленно пересекал  двор, оглядываясь и крутя головой в разные стороны. Его лица мы, естественно, видеть не могли, так, что-то размыто-общее. Но фигура была внушительная, и я внутренне передёрнулась, представив Ольгу, в одиночку выполняющую свой обречённый на провал план.

- Ишь, осторожничает... - просипела от волнения Ольга. Мои руки внутри перчаток вспотели - от волнения и серьёзности момента. Мужик постоял на дорожке, заворачивающей к гаражам, пристально посмотрел на Ольгин (а куда ж ещё, сволочь!) джип, ещё раз обернулся...Когда он сделал несколько нерешительных шагов по направлению к машине, нервозность ситуации накалилась до предела. С невнятными криками мы выскочили из укрытия, размахивая шприцами. От объяснимого волнения не вся зелёнка попала на мужика, но досталось ему капитально. Каким-то боковым зрением я  отметила, что одет он в камуфляжную (блин! зелёное на зелёном! вот гад, специально одежду похуже надевает, боится, что наваляют ему, и хорошую-то одёжку попачкают!)куртку. Основное моё внимание было уделено целевому расходованию зелёнки в шприце и странному поведению врага, ставшего теперь жертвой.

Это жертва вдруг опустила руки, которыми инстинктивно (но поздновато, уделали мы его!) прикрывала голову и лицо, и каким-то несвойственным плевальщикам жалобным тоном произнесла:

- Девчонки, вы тут чёрного кота не видали, здорового такого? Сидел на окне, окно на «гребёнку» закрыто, так он изловчился, в щель пролез, а на карнизе не удержался. И нигде его найти не могу. А третий этаж всё-таки... Слушайте, а чем это вы меня?

У нас началась истерика. В промежутках между затяжными приступами хохота, переходящего в стоны, обратно в хохот и неподдельное раскаяние от содеянного, мы наперебой поведали историю про двух мстительниц и объект мщения. Смех оборвался также внезапно, как и начался, когда мужчина (теперь-то мы его разглядели, вполне себе ничего мужчина) попросил у Ольги зеркальце. Увиденное повергло его попеременно в шок, ярость и обреченность.

Как долго мы извинялись, потом искали кота, потом проводили несостоявшегося Плевальщика домой,  и всё порывались взять его одежду в стирку, и предлагали отмыть ему всё, что назеленили – это продолжение вполне понятное и в особом описании не нуждается. Заодно и то, как потом подруга с Димой (его зовут Дима) потратили-таки несколько дней и выследили настоящего Плевальщика, коим оказался пенсионер из ближайшего дома, объяснивший своё пристрастие к джипу легко и непринуждённо: ему просто не понравилось, как однажды Ольга поставила свою машину единственный раз прямо на тротуаре - мест больше не было, а старичок ехал утром с сумочкой на колёсиках, и "посетовал" таким образом, потому что пришлось старичку машину обходить. М-дя...

Главное, чтобы к знакомству с Ольгиной мамой, которое запланировано в самом ближайшем будущем, треклятая зелёнка с лица и рук у Димы сошла окончательно.