Битлас. Записки меломана, Part Two

Из всех моих друзей самым подкованным по части музыки слыл Серёга Неверов – Нивыч. Он был уже вполне самостоятельным человеком – успел окончить 8 классов, учился в СПТУ на тракториста и получал стипендию. При деньгах был парень! Носил широченные полосатые клеши, прическу “Плюнь мне в ухо” и в свободное от ношения штанов время строгал из доски

электрическую гитару.

Самый первый во дворе он завёл себе транзистор «Океан» и чудо техники – всеобщую зависть – персональный (!) магнитофон «Комета». По вечерам Нивыч «рыбачил» - настраивал свой приёмник на зарубежные волны и записывал всяческую балдёжную музыку, на затейливо раскрашенную цветными карандашами бобину с надписью «Твисты и шейки стран мира». Днём он частенько выставлял своё сокровище на подоконник, и все могли поудивляться результатами его последней путины.

Сам Нивыч в такие моменты выходил во двор и садился на лавочку среди собравшейся пацанвы, степенно закуривал шикарную “Шипку” и авторитетно вещал последние новости мировой музыкальной культуры, бескорыстно просвещая дворовую общественность.

Что касается Битлов, то о них дока - Нивыч знал практически всё. И даже больше, чем Битлы знали о себе сами! Спорить с ним на эту тему было бесполезно. Да и небезопасно. Все прочие мнения по вопросу так или иначе связанному с Битлами, считались диким заблуждением и немедленно пресекались.

Если аппонента не удавалось придавить тяжестью знаний и тот нагло продолжал утверждать, например, что Битлы никогда не посещали СССР, Нивыч немедленно переходил к более веским аргументам – пары фофанов обычно вполне хватало.

А нехрен, потому что! У Нивыча единоутробный дядь имелся в Москве. В аэропорту работал грузчиком. Лично видел, как приземлился самолёт, вылезли из него Битласы и прямо на лётном поле дали концерт, исключительно для членов Политбюро. А потом сразу – шасть в тот же самолёт и – восвояси! Кто не верит – милости просим: “Бакинюсса”! Но сначала – фофан!

По теории Нивыча до Битлов музыки, как таковой, не существовало вовсе! В смысле – толковой музыки. Что-то такое брямцало – ни то, ни сё – буги-вуги, хали-гали, дили-дили, трали вали… Негры дули себе в трубы, а стиляги вертели ногами и никому дела не было – что дудеть и под что плясать. Потом в Америке завелся Элвис Пресля. Это уже кое-что. Со своим закадыкой Чаком Бери они попробовали подудеть в трубы – гамно получается.. и придумали такие хитрые гитары. Электрические. Совсем другое дело! И стали у себя в Америке играть ракинролы.

А в это время в городе Ливерпули, который в Англии, жили-были четыре чувака - Джон Леннон, Поль Макартни, Жорж Гарисон и Ринга Стар. Ничем особо не выдающиеся, тока в музыке ужасно талантливые. Вот на этой почве они и скорешились. Собрались как-то вместе, а тот, которого звали Джон Леннон говорит:

- Пацаны, мы тут все на гитарах мастаки, а Ринга еще и на барабане умеет. А давайте сделаем такую группу, чтоб не всякую лабуду тренькать, а нормальные песни петь! Ну там: “Гёрл” или “Комчугезу”. Я уже и название придумал – “Биталс”, что в переводе означает “Жуке”.

- Давно пора! – Сказали остальные. – А то от этого “тру-ту-ту” только на душе тоскливо делается!

- Ну, раз такое дело – ванн, чу, фри, фа! – И как завалили они, что все так и попадали: “Во чуваки

дают!”

Англия - страна маленькая – на карте мира ладошкой накрыть можно! Так что слава про Битлас мигом разлетелась туды-суды! Тока и разговоров было:

- А вы слыхали, что в городе Ливерпуле Битлы появились?! На электорогитарах?

- Да шо вы говорите! Может, и нам завести какой-нибудь Ролинстон?

- Дело мужик говорит! Можно еще Енималс придумать или, например, Холис.

И, как говорится, понеслась душа по кочкам. Групп развелось… У них там конечно проще с этим делом – электрических гитар самим строгать не надо – пошел в магазин и купил. Потом собрал дружков - и бренчи себе на здоровье! У некоторых даже очень неплохо получилось! Но Битлов, ясный пень - переплюнуть никому не удавалось! Даже английская королева, которая сроду ничего кроме оперы-балета не признавала, пригласила Битлов в свой Биг Бен. Послушала-послушала и приказала: “Выдать им всем ордена!"

Их так все полюбили, что шагу ступить не давали – буквально носили на руках! С концерта на концерт! Такие деньжищи они стали получать, что на одну зарплату могли целый самолёт себе купить и летать на нем на гастроли по всему миру. Таких девок могли себе выбрать! Но тут получилась заковыка. Не у всех, конечно. А вот у Джона Леннона так точно. И даже не закавыка, а

целая загогулина! Женился он на японке. Якаоне.

Нет, японки конечно бывают очень даже ничего себе, но эта оказалася такой страхолюдиной! И вдобавок имела - ужас какой! - сварливый характер. Жаба, одним словом! Вот она и стала Джону нашептывать:

- Ты, дескать, всё придумывал, старался, волосы отращивал, а остальные трое на твоём горбу в рай едут! Кидай их, Джоня, забирай свои деньжищи, покатим в Америку и станем там жить-поживать и жувачки жувать!

Понятное дело – если каждый день капать на мозги одно и то же – у кого угодно завихрение в мозгах произойдет! Даже если и в талантливых. Собрался он со своей жабой и укатил в Америку. А остальные Битлы пожали плечами и тоже разошлись кто куда.

Их конечно сразу кинулись приглашать в разные группы и даже в целые оркестры – приходи, командуй – не хочу! Фига в нос! Решили: раз такое дело, будем каждый сам по себе. Накупили магнитофонов и стали музыку записывать сами – сначала на басухе поиграет, потом на солянке, ну на барабане поляпает, ясный пень. Когда все вместе включит – получается, что целая куча

народу играет!

Макартни, тот больше всех переживал. Как только все разошлись, первым делом про все эти обстоятельства песню написал. Ругательную, конешно. И назвал подходяще – “Мундилай”*. Нет-нет да запоёт по радиве толстым голосом: "Мудила ты, значит, мундилай!" и всегда добавляет в сердцах: “Суки!” Их имеет в виду - баб, кого же ещё! Такие вот пирожки с котятами. Эх!

* Monkberry Moon Delight  [Paul McCartney, "Ram" (p)1971 Apple Records]  http://www.youtube.com/watch?v=O83CrS-KElk

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ