Om shri ram. Нежность, уравнивающая неравное

Голова гудит. Вновь сменились декорации. Новый подъезд. Еще есть смешной страх не узнать его, впрочем, как и свой дом, в темноте. Машину бросаю где-то неподалеку. Иду пешком. Знакомлюсь с окрестностями, если это можно так охарактеризовать.

Мысли копошатся, толкаются, существуют вне моей власти, живут и благополучно плодят себе подобных, ищут баланс, ищут хотя бы хрупкое равновесие. Меня бросает из стороны в сторону: от тебя к себе, от себя к тебе, от эгоизма ко всепрощению, от любви к ненависти, от понимания к отрицанию. Да, мы ведь теперь на разных полюсах. Впрочем, никогда и не были на одном полюсе. Просто какое-то время шли рядом. Слишком близко. 

Захожу домой. Включаю чайник, компьютер, набираю ванну. После бассейна волосы жесткие. Погружаюсь в воду. Целиком. С головой и со всеми своими мыслями. Погружаюсь в музыку, доносящуюся сквозь слой воды. Погружаюсь в дрему, чувствуя, как меня окутывает тепло. Искусственное тепло. Но это лучше, чем замерзать внутри и снаружи от отсутствия тебя, от своего разбитого состояния, когда в душе сплошные сквозняки, буквально вымораживающие все ростки живого, все еще несущие надежду на лучшее. Смешная традиция – верить.

Выныриваю. Краем глаза вижу тебя онлайн:  появилось твое маленькое фото на мониторе. Сегодня белая рубашка. Строгий вид. И глаза, такие любимые… Не пишешь. Хорошо. Наверное, хорошо. Мы на разных полюсах. Мы идем разными дорогами. Мы в разных городах. Мы разные. Мы счастливы именно так. Я счастлива. Я самодостаточна. Почти мантра. Почти верю.

Завернувшись в полотенце, перехожу из ванной в комнату. Пустота. Мебель в мое новое обиталище еще не завезли. Одиночество в геометрической прогрессии расползается по стенам, мешает дышать, застревает в горле непонятным комком, выплескивается на ковер. За окном уже стемнело. К черту полотенце. Мне нравится сидеть обнаженной. Все равно этого никто не видит. Слишком высокий этаж, да и свет не зажигаю. Только маленький светильник  мерцает разноцветными отблесками из коридора. Мне кажется, что именно сейчас я кожей впитываю ритм Вселенной, что я уже почти невесома, прозрачна, я нашла свой баланс. Я так хочу, чтобы это состояние длилось бы дольше. 

Волосы, которые ты так просил отрастить, отрезала. Сама. Неровно. Главное, коротко. Почти замерзла, затекли ноги. Продолжаю сидеть на полу. В дурацкой неудобной позе. Временами полуплачу, полусмеюсь. Затыкаю себе рот тыльной стороной ладони. Нечего пугать соседей. 

Печать «Оплачено» синим подтеком растеклась по руке. Хорошая краска. Что? Да, разве это имеет значение? Все в жизни оплачено. Деньгами ли, любовью, потерей, болью, минутами счастья, расставаниями или встречами… А чем оплатить покой? Чего стоит однажды сказать себе, что пора оставить в покое саму себя? Пора. Просто  начать любить не кого-то другого, а свою суть. Дарить нежность не кому-то, а именно этому потерявшемуся существу, корчащемуся на полу, забивающему голову тысячей мыслей, чтобы ни одной, предательской, о нем не пробилось. 

Оm shri ram …Tumi Bhaja re Mana… Tumi Japa re Mana. Меня так не учили. Учили любить ближнего, но не себя. Учили быть лучше, чище. Учили,  как отдать все, но не сказали, как быть, когда все твое  становится ненужным… Когда весь мир добровольным рабством сходится в одной точке. А что делать, если этой точки больше нет? Вроде есть для всех, а для тебя - нет. И не будет. Разве что значок онлайн…

Завтра я буду бороться, чтобы уровнять неравное. Любовь. Мою любовь. И меня. Две моих сущности. Две меня. Чтобы однажды суметь распрямиться, чтобы нежность моя стала взаимной и нужной. Не тебе, конечно же. Но я это переживу.

 Почти вылечилась. Почти верю…

 Оm shri ram …

Уже минута первого. Пора начинать жить.