Настоящий секс

Настоящий секс, это секс, после которого даже соседи выходят покурить.
                                                                Кто-то.

Рассказ-быль далёких времён начала перестройки.

Когда идёшь по шпалам особенно далеко, есть время поразмыслить. Не всё же по сторонам  глазеть!  Да и смысл?  Столбы да деревья. Когда никогда поезд проскочит.
Одинаково всё.Тем более мне сейчас под ноги больше смотреть надо. А мысли, они почти всегда разные возникают. О жизни, о политике, о природе той  же. О бабах само собой. Ну и сопутствующем им, сексе.  А если секс этот еще и настоящий, ну по заграничному то есть, мороки с ним не оберешься! Сколько из-за него мужиков пострадало, и сколько ещё пострадает! Вот и по шпалам сейчас тоже вроде по его вине  шагаю,  подлючего!
Но по порядку если, то налейте тогда пивка и подушку под спину поудобнее. И телевизор выключить не забудьте. Внимание оно всегда проявляться должно. Ну, пару раз к холодильнику или в туалет само собой. А остальное подождёт!  Потому как случай со мной вышедший к серьёзным размышлениям располагает.
В общем, отвозил тут однажды одного механизатора в районную больницу, очень уж у него неделя  трудная сложилась. Два дня рождения, свадьба, шурин приехал да еще день мелиоратора на воскресенье выпал. Вот у него здоровья чуть-чуть и не хватило. Водка ведь сейчас не то, что раньше. Сплошная химия.
Я в тот день в район ехал, вот его и захватил. У нас в селе своя больница имеется, да вот только доктор, которого сразу после института прислали, сбежал недавно по причине трудностей понимания его городским узким воображением наших необъятных просторов. Вот и затосковал!  А нам теперь в район  постоянно мотаться с такими вот не выдержавшими напряженных трудовых будней бедолагами.
По пути объяснила  мне  эта жертва стакана,  что водку он пьет не из удовольствия, а для того,  что бы разобраться помогла. Ведь в жизни теперешней ничего нельзя стало понять. Так все поперепуталось, хоть телевизор не смотри! А выпьешь рюмку вроде бы все яснее становиться. Рассказывал, что после третьей  даже шурина своего понимает, хотя тот по жизни  ахинею несет!    А уж, если бутылочку приговорит, то даже в таком трудном вопросе  разберется… как женский!

А ведь женщины -  очень сложный организм в смысле понимания. Сильно они в этом от нас, мужиков,  отличаются.
Вот тут я с ним полностью согласен. Возьмем хотя бы мою Верку. Заявляет мне однажды. Скучно, мол, мы живем в плане наших с тобой романтических отношений. Ты,конечно, по части супружеских обязанностей мужчина хоть куда. С перевыполнением плановых обязательств.  Но нет в тебе, Миша, романтической сексуальности. Изюминки этакой. Как в кино показывают.
Ты, Вера, отвечаю, с тех пор, как мы видик купили совсем заговариваться начала. Изюминки у меня нет, видите ли! И это после десяти лет совместной жизни. Дочка, вон, во второй класс уже пошла.  Романтическую сексуальность ей подавай. Ахи, охи, любовные треугольники и страдания измученного сердца. Как в кино, короче. А сама, когда я Люську-учетчицу приобнял, чуть глаза нам не выцарапала.
И выцарапаю, отвечает, потому что здесь не романтика, а обычный кобеляж. Я, ведь, другое в виду имею.  Чтоб красиво было. Ведь как мы в школе учили. «В человеке все должно быть красиво: и одежда, и слова, и мысли.»  А у тебя?  Какие у тебя мысли? Как с кумом выпить? Или Люську-учетчицу, где-нибудь зажать?  О словах я, вообще, молчу! Ты, как начнешь о чем-нибудь рассказывать, так из твоего разговора только два слова нормальных: «трактор» и «председатель», все остальное мат. Так что лучше я об одежде. Вот трусы твои,  например….
А что, говорю, трусы  как трусы! Чуть, правда, на коленках протерлись, так это ведь, не рубаха, под штанами всё равно не видно. А у нас, ведь, сейчас каждый рубль на счету. Сама знаешь, на мотоцикл с коляской собираем.
Так что же это, отвечает, через этот мотоцикл нам уже и сексом по-настоящему заняться нельзя.
Это как это, по-настоящему, интересуюсь? А до сих пор мы  по-игрушечному что ли занимались? И дочка наша - вроде Буратино, из полена срублена?
Причём тут это, говорит. По-настоящему – значит красиво, как в фильме «Девять с половиной недель».
Да, видел этот фильм, говорю. Бегают по подвалам, как кошки бездомные. Продукты переводят. Нет, чтоб сесть за стол, да поесть по-людски.  Так он у нее с живота варенье слизывает.   Хотя, вообще-то, я бы тоже так не против. Давай сейчас сковородочку картошки с луком нажарим! Я бы ее с твоего живота мигом уплел. Посмотрела странно.
Ты же, отвечает, час назад всего, как три тарелки борща навернул. А луком от тебя и так…. У меня ночью такое впечатление, что я на луковой грядке сплю. И, вообще, продукты здесь не главное. Это мелкий штрих к довершению общей картины. Так сказать, пролог к любовному действию.
Надо заметить, что Верка моя, после того, как в прошлом году в библиотекарши перешла, очень образованно говорить стала.  Прямо как депутаты наши по у телевизору. И хотя ее понять очень трудно, а иногда вообще невозможно стало, «красота выражений покоряет» Это даже прежняя наша библиотекарша отметила, а я запомнил.
Библиотекаршу на более легкую работу перевели. По состоянию здоровья. Муж застал ее в читальном зале с  зоотехником нашим.
Зоотехник тоже после этого случая немного не в себе стал. Выпивать бросил. А однажды в корма такого намешал для повышения надоев, что половина колхозного стада копыта отбросила.
Вот Верку-то мою тогда и сократили с фермы. В заработке, правда, потеряла, зато я за этот год уже три книжки прочитал и одну брошюру о здоровом образе жизни. Но это я отвлекся.
Так вот, объясняет. Продукты – дело второстепенное. Главное – экипировка участников этого события. Посмотри, какое у главной героини белье. Чулочки, поясок, комбинация, какая с кружавчиками. Вот это я понимаю, настоящий секс!
Да, добавляю, а еще туфли на платформе и плащ французский, который тебе кума предлагала. А так же мягкий уголок и кресла велюровые, которые ты у председателя видела.
А Верка,  аж взъерепенилась!   Да, говорит, и плащ, и туфли, и многое другое нужно, чтобы наша женщина могла настоящий секс испытать.
Как это настоящий, спрашиваю, при включенном свете, что ли?
Тут Верка моя покраснела. Ну ты, отвечает, пошлости всякие не выдумывай. Я имела в виду все как у них.  Чтобы чулочки с пояском, лифчик с кружевами. Духи желательно. И не местного производства, которые от клопов хороши, а французские, скажем. Ну и напоследок, крема и шампуни всякие, для придания телу и волосам нужного шарма. И само собой уголок и кресло велюровое. Об ужине при свечах я уже и не говорю, это основной момент настоящего секса. Естественно, на ужине этом, по матери не ругаются и шаров, как правило, не заливают. Вот так, говорит, Михаил Трофимыч. Дерзайте!
Что ж, соображаю, свечи для ужина я куплю, недавно в сельмаг завези. А вот, чтобы остальное все необходимое оборудование достать, мне столько придется пахать на тракторе своем, что до секса ли мне будет?
Ну, разве  трактор продать? Все равно официально нигде не числиться.
Председатель его у цыган за машину картошки выменял. В газете  писали, что у какого-то фермера новоявленного трактор со двора свели, и председатель не стал его оформлять. Не дай Бог, тот самый!
В общем, получается, что я даже свой трактор продать не могу. Так что помню, вздохнул я и твердо ответил, сначала мотоцикл, а потом все остальное. А пока, предлагаю,  давай без этого твоего секса, по-нашему.
«По-нашему»  больше не будет, категорически так отвечает. В этом деле женщине свою волю диктовать нельзя, не в армии!  Иди, мол, покупай  мотоцикл, а ко мне со всякими глупостями не лезь.
Ну, думаю, попала бабе шлея под хвост! Этак она меня, вообще, от супружеских обязанностей отстранит. А мне без этого дела уже нельзя, привычка выработалась!  Прямо как выпить, а утром, чтоб опохмелиться обязательно. В общем, размышляю, надо завтра ехать в город, мотоцикл покупать. Пока деньги целые. Сутки то я еще протяну, а на следующий день все мои накопленные сбережения на этот секс с кружавчиками и ухнут. Не выдержу.

Ладно, мозгую, с утра и поеду. Денег у меня, в  аккурат на «Урал» с коляской собралось, так что по всему видать из города уже на своих колесах прикачу.  А там,  как прокатимся   с  ветерком!  Глядишь и оттает.
Главное, чтоб в коляску влезла, потому как в смысле объемов,  моя супруга - кому хочешь  форы даст! Очень она у меня в этом деле справная. Сама женственность. Не то, что эти жерди худосочные, которых по телевизору рекламируют. Прямо не девки, а аргентинские бройлерные цыплята, которых в наш колхоз для разведения привезли. Не знаю, может у них там в Аргентине корма другие, в смысле без перебоев, или климат особый. Только они у нас такими выросли, весь район со смеху помирал. Хорошо хоть зоотехник их тоже чем-то накормил.
Ладно, говорю супруге, вот завтра и поеду в город.
Ну, что ж смеётся,  флаг в руки! А я пойду тебе в зале постелю. Телевизор посмотришь, там сегодня как раз фильм про любовь, может и поймешь наконец, что главное между мужчиной и женщиной, это взаимоотношения, основанные на любви и настоящем сексе.
В общем, проворочался я всю ночь на диванчике, а утром ни свет, ни заря подскочил и стал в город собираться.
Перво-наперво,  решил деньги понадежнее запрятать,  сейчас в городе от жулья спасу не стало, хоть газет не читай.
Да и кум рассказывал, что мазурики городские, как артисты работают, трусы из-под брюк сопрут - не заметишь. Он, когда в последний раз был, у него сто рублей из кармана вытащили, бритвой чик и с облегчением вас, почтенный. Правда, ему тогда не очень-то поверили. Особенно кума. У него уже однажды двести рублей уже с кармана выпадали. А потом Люська-учетчица золотой цепочкой хвалилась. У кума тогда второе сотрясение мозга случилось! Уже от сковороды. Кума хоть не такая справная как Верка. Но сотрясение с одного удара делает. Было б чему сотрясаться!
В общем, решил поостеречься основательно. Самое главное деньги надежно спрятать, чтобы, как в сейфе.
Вот я и вспомнил, что у меня еще от отца портсигар остался. Вместительный такой! Работы старинной.  Сам то я давно уже не курю. Моя,  когда в декрете ходила, сказала либо папироса, либо она. Ну уж тут понятно, что она……Верка то есть.
На портсигаре цепочка серебряная, чтобы к поясу брюк крепить. С умом сделано! Ну, думаю, чем не сейф. Тут уж бритвой не подрежешь. А подрежешь, так еще и цепочку перекусить надо будет. Я ж не думаю, что жулье городское с плоскогубцами ходит.
В общем, положил я деньги в портсигар, прицепил цепочку к брючному ремню, суньтесь теперь ко мне! А для окончательного спокойствия руку буду постоянно в кармане держать.  Береженого -  Бог бережет!
Пока я этими приготовлениями занимался, тут уже и автобус подошел. Он у нас два раза в день ходит. Утром в город, вечером обратно. Для деревенских удобно, а для всяких городских туристов не очень, приходится им все время с палатками ездить, из-за этих палаток, да рюкзаков не протолкнуться.
Места-то у нас знаменитые! В речке еще не всю рыбу потравили. Да и сама природа к мечтаниям разнообразным располагает. Так порой на березки беленькие залюбуешься, что и бригадира не заметишь. А тот сразу, что ты пашешь, как бык пос...… Ворон...е.. таблом считаешь… И само собой  от звуков голоса его гнусного в миг вся красота улетучивается.
Сел я в автобус, значит. Сижу. Народу не много. Все деревенские. Разместился возле шофера на откидном сидении.
Шофер - брательник двоюродный, кума. Привет, мол, Миша, никак в город собрался. В него, отвечаю, за колесами!
Заболел, никак, говорит.
Этот Колька, пока год в колонии отсидел, совсем человеческий язык понимать разучился. За колесами! Это на ихнем языке так таблетки называются. Эх, Колька, Колька, говорю, надо ж было вам тогда директорский газик угонять!
Они с Сенькой, другом его, захотели в соседнее село на танцы съездить. В нашем-то клубе уже два года пошло, как крыша рухнула. Да только не повезло ребятам. В канаву слетели. И можно было  дело замять, да только оказывается на заднем сидении, два ящика коньяка стояло! От армян, что аргентинских бройлерных цыплят распространяли. В общем, хрен с ним с газиком, все равно колхозный, но разбитого коньяка им председатель не простил.
А какой марки мотоцикл покупать хочешь, спрашивает.
Какой! Да «Урал» с коляской, естественно. Бройлер - не курица, «Иж» - не мотоцикл.
Кивнул он одобрительно. Вещь, сильная, мол. Только будь осторожен, предупреждает. На автомобильном рынке «кидал» развелось, спасу нет.
Ничего, говорю. Небось меня, танкиста, не кинут. Сам видишь, кулаки с кастрюлю. Шибану так, самого закидывать лопатами придется. Ты лучше меня научи, как от карманников деньги уберечь. С этими, ведь, кулаками не помашешь. Это враг не видимый и очень подлый. Я, вот, все деньги в портсигар сложил, а цепочку от портсигара к брючному ремню прицепил.
Вот это ты, говорит, неплохо придумал. Только вот цепочку-то срезать можно. Ты сделай, чтоб она невидимой была. В кармане – дырку и к трусам ее привяжи. Ворюга - за портсигар цапнет, да не тут-то было! Цепочка-то за трусы привязана, ты сразу почувствуешь. И в ухо ему сходу, чтобы память от нас деревенских ворью городскому.
Ну, спасибо, Колька, говорю. Так и сделаю. Не зря ты год в колонии провёл, хоть чему то научился.
Это ж все по глупости, вздыхает. Самое обидно было, что коньяк оказался вовсе и не «Арарат» марочный, а обыкновенная подделка. Мне об этом потом сами армяне рассказали. Я их на зоне встретил. Посадили их за мошенничество.
В общем, так за разговорами к городу  подъехали. Возле авторынка остановил он автобус и предупредил, что часы работы с 9 до 17. И лучше всего покупать, перед закрытием, когда цены немного падают.
Ну, это само собой, отвечаю. Сию кухню я изучил, как брошюру о здоровом образе жизни!  И цены знаю, и все остальное. Я ведь, к этой покупке уже второй год готовлюсь. Так что  сейчас только присмотрюсь, а торговля у нас к вечеру пойдет.
Поехал Колька, удачи мне пожелав. А я к воротам стопы свои направил.
Авторынок очень удобно расположен. Прямо на выезде из города, от вокзала недалеко, а от городских гаишников наоборот подальше. На этом месте раньше танковое стрельбище было, во времена, когда капиталисты еще нам врагами были. А с перестройкой его под рынок и оборудовали. Даже еще стенды предупредительные остались «Остановись – стреляю». Только кого. Покупателей или сигареты.
Взяла с меня тетка на входе двадцать копеек, все-таки место то общественного пользования.  Да и за проволокой, которой оно огорожено, досмотр нужен. Вдруг проволоку эту дачники на огороды свои упрут.
Зашел я на  территорию, присматриваюсь… Машины рядами стоят. Кто с запчастями разными, кто с автомобилем или мотоциклом на продажу, а кто и просто стоит хлебалом торгует.
Пошел я по рядам. Прицениваюсь. Спрашиваю. Солидно все! Будто я эту иномарку запросто купить могу. А они мне тоже солидно объясняют. Машина, мол, зверь!
Только в шоферском деле я не хуже их волоку. И вижу, что зверю этому давно уже пора на ближайшую свалку. Но головой киваю. Умеют делать! Тридцать лет, а она, как новая! Только днище сварить и оба моста поменять. Мотор можно с нашей жульки… а остальное после капитального ремонта и своё сгодиться.
Смотрю сразу морды кислые стали. Иди, говорят, отсюда, знаток хренов!  Но, не очень задираясь, а так как бы невзначай. Я хоть ростом не вышел, зато шириной взял. С шестнадцати лет на тракторе, а это ведь не цифирки в тетрадку писать.  Вот и владельцы иномарки этой, тоже оценили и в бутылку лезть не стали. Отвернулись только. А я пошел к ряду, где мотоциклы стояли. Иду и вдруг, аж сердце ёкнуло.
Стоит между «победой» и еще какой-то бедой иностранной… новехонький «Урал» с коляской. Муха не... распутничала! Подошел, но виду не подаю. Что заинтересован, просто, мол, от нечего делать подошел.
Около этого мотоцикла два мужика стоят, продавцы значит. Один в очках – на интеллигента смахивает, хлипковат. Видно с пищеварением не ладно. Зато у второго с этим делом все в полном порядке. Харю отколыхал, за три дня не …о…обозришь короче! Не иначе, как из торговли или общепита по происхождению. Уж очень вид наглый.
Покрутился я немного около мотоцикла и как бы невзначай интересуюсь. Сколько ж  сие устройство стоит?
Пожевал мордатый губами и нехотя так отвечает, две тысячи хочу.
У меня прямо все внутри упало. Это ж столько, сколько у меня в портсигаре. А я, ведь, хотел Вере еще какой-нибудь подарок купить. Не с мотоциклом же спать, хотя и с «Уралом».
Хотеть, говорю, не вредно, главное – мочь!
Да нет, ухмыляется, как раз в этом случае я хочу, а вот ты, если желаешь – моги!
Точно, думаю, с торговой сферы выкормыш, их  воспитание просматривается! А, что если мы, толкую, на 1700 сойдемся. Вижу мотоцикл с завода. Новьё. Только, ведь, госцена ему 1400 рублей. Так что вы свою прибыль возьмете.
Смотрю, сурло это необозримое, только кривится.
Ну, ты специалист, отвечает. Все знаешь, однако. И сколько стоит, и даже навар наш определил. Прямо, Карл Маркс с его прибавочной стоимостью.
Вообще-то, говорю, у того борода была и жил он в Германии. А там все больше на «мерседесах» раскатывают. Я ведь, не первый год на свете живу. Знаю, что почем. За такую цену у вас его никто не купит. А я  реальную сумму предлагаю. И ваш интерес учитывается, и я с покупкой. Тем более, вы здесь ни одни с таким мотоциклом. И, если мы на 1750 сговоримся, каждый будет при своем интересе.
Увял мордатый. Тебе, говорит, в депутаты или в брачное агенство распространителем залежалого товара. Только, ведь, на базаре - два дурака. Один продает, другой покупает.  Нам торопиться некуда.  Мотоцикл – не зять,  есть не просит! Тем более это, как ее….инфляция началась. Так что уж и не знаю, стоит ли его продавать.
Вообще-то, говорю, ты бы в депутаты тоже сгодился. Только базар-то большой. Пойду, похожу. Мне за 1700 такой уже предлагали.
Если предлагали – бери, отвечает. Только замечаю, очкарик в бок его потихоньку толкает. Типа, мол, не грузи сильно, чтобы не сорвался.
Ага, думаю. Значит, вот кто у нас истинный хозяин мотоцикла. А этот просто посредником  у него. Ладно, соображаю. Дозревайте.
И пошел я, потихонечку к машинам да запчастям присматриваясь, к выходу. Делать мне здесь больше нечего было. Часика через  три подойду и за 1800, век рюмки не видать, буду я с мотоциклом!
А пока, решил, может сходить в город, да поискать подарок  супружнице своей. Сел я на автобус, ну, думаю, в центр ехать надо, потому, как интересные подарки, завсегда в центре.
Вышел я на площади какой-то большой и по порядку начал магазины обследовать. Только не нравится ничего. Да и, честно говоря, взгляд положить не на что. Такого я и у себя в сельмаге купить могу. А тут у меня, значит, живот подводить стало, с утра ж ни крошки! Даже завтрак не приготовила. Знают, змеюки, как своего добиться!
Ладно, думаю, пойду-ка где-нибудь перекушу. Но для этого в центре мне задерживаться не стоит. Цены тут такие - самого перекусят!
Вышел на какую-то улочку, смотрю «пельменная» написано. Вот это, думаю, по-нашему. Пельмешками и подзаправимся! Ну захожу, значит, в пельменную эту и аж оторопел, малость.   Если это пельменная, размышляю, то тогда я этот… актёр, что в «Девять с половиной недель» снимался. А пельмени у них….
Но тут ко мне парень какой-то подлетает, по улыбочке приторной явно из  кооператоров новых этих, наши то  продавцы так не улыбаются, боятся рожа треснет откормленная, а вот нахамить, это как два пальца в сметану макнуть.
Вы уж, говорит, извините, мы всего два дня, как открылись. Вывеску от старой пельменной никак убрать не можем. А здесь у нас секс-шоп.
Вот тут то я и понял предназначение всех этих предметов на полках расставленных. Тьфу, говорю, непотребство. Неужели покупают?
Ещё как, ухмыляется. А вы, собственно, что хотели бы?
Ну да уж, не этих баб резиновых, отвечаю. Бельишко хотел супружнице своей прикупить хорошего.
С этим проблем у нас нет, лыбится. И повел он меня к полкам. А там,  уж такие труселя дамские развешаны….и  с кружавчикам, и с пёрышками, и ещё с какими-то кандибоберами. Точно, для настоящего секса!
Ну, киваю одобрительно, вот это дело, только супружница у меня….. и руками развёл, чтобы эта харя кооперативная оценила моё счастье.  А тот аж жеребцом  заржал, ну наконец, мол, нашлись достойные размеры для его комплекта нижнего белья из самой Америки. У  них там с такими габаритами все сейчас.  А вам как раз такое же  богатство привалило.  Комплект супер! Всё из ихнего самого дорогого…бе...бу... битюга? В общем ,из дорогого магазина американского.. Так что,поёт торгаш этот,  трусики,  бюстгальтер,  комбинация и даже подвязочки.  Все в лучшем виде, любой импотент встретится с давно минувшим ощущением!
Ну, с этим делом-то у меня, отвечаю; нормально. Ты мне цену скажи.
В общем, пару минут  я простоял, челюсть свою отвисшую обратно вставляя от суммы которую он мне назвал. Да, говорю, так может и секса не захотеться вовсе.
Хозяин-барин, отвечает с кислинкой. Хотя вам, как первому покупателю сегодня могу скидочку сделать. Комплект 200 рублей, плюс сувенир для тещи.
Эх, говорю, живём один раз. А  вот этого дела….почему-то не раз хочется! Вот же странность. Заворачивай хрень эту из как его....пуфика... пупика!
Отошёл я в уголок, руку в карман и ковыряюсь, из портсигара денежки выдёргивая. Смотрю, у продавца харя немного перекосилась.
А вы, хмыкает, другого места для этого найти не могли. Вон за углом, например.
Я то, поначалу, не допёр, но как глаза поднял…. Мать твою за ногу! На полке  прямо напротив меня три головы стоят, чёрная, белая и жёлтая со ртами расшеперенными. Тьфу, ты непотребство, думаю.  Но говорю строго, ты мил человек, улыбочку сотри! А то ведь и осерчать могу, за то что ты на меня сейчас подумал. Портсигар, объясняю,  вытащить не могу, цепочка запуталась. Ну, слава яй…..тьфу ты… Слава короче! Достаю, значит, портсигар. И открыв, отслюнил  ему 200 кровных рубликов.
Он даже, покачал головой с одобрением. Хорошая штука, говорит. И придумано сильно, никакой карманник не дотянется. А насчёт того что я про вас подумал…Вы уж извините,   на стольких  извращенцев насмотрелся, прям как будто не в родном Союзе, в котором как известно секса и сопутствующих ему извращений не имеется, а где-то на ихнем гнилом западе.
Извиняю, говорю. А портсигар, оно конечно  штука-то хорошая и ёмкая, да с такими ценами  и его ёмкости может не хватить.
Развёл этот  «хреноторговец» руками, кому, мол, сейчас легко? С тем и попрощались.
В общем вышел я из «Пельменной» этой, пакетиком помахивая, он еще и какой-то подарочек туда увязал. Для тещи, засмеялся, порадуйте женщину.
Сел я снова на автобус, потому как поесть я уже не успевал и поехал  на авторынок. Денег-то в обрез. Ровно 1800 рублей , не считая мелочи на обратный проезд.
Подошёл я ряду, где мотоцикл мне приглянувшийся стоял. Смотрю, скучают, родные. Толстомордый,  бутерброд с колбасой жует, а очкарик от скуки в носу ковыряется. А покупателей у вас не густо, думаю.
Ну, что, страдальцы, спрашиваю. Продавать-то мотоцикл будем?
Нет, отвечает эта будка наглая нехотя, и продолжает бутерброд наяривать. Мы его,мол, с маслом есть будем. Иль ты 2000 рублей нашел?
Хорошо, говорю. Ни вам, ни нам. 1800 последнее слово. Будем оформлять? Сурло только рот открыл, очевидно какую-то гадость сказать собираясь, но тут ему очкарик так  локтем в бок въехал, что у того аж глаза на лоб полезли. И пока он, значит мычал, как корова, на которую в данный момент бык взгромоздился, очкарик быстро так говорит, по рукам. Тут боров, очевидно, оклемался и  свой пятак позорный  в разговор мужской всунул. Да ты чего, говорит? Откуда у этого колхозника такие деньги? Понты колотит.
Этого я не  выдержал. Это я то - понты колочу. Руку в карман. Хвать портсигар, ну и выдергиваю его, сгоряча. Смотри, мол, козлина!
В общем, они от крика моего аж присели малость. Очкарик тот, вообще, наверно, в штаны наложил. А мордатый так и без  «наверно»,  вонь пошла нешуточная.
Весь же базар, соответственно, в сторону нашу уставился с  недоумением чего, мол?
А я стою ртом как рыба воздух ловлю и слова сказать не могу. Сумка моя выпала, коробка  раскрылась. Из нее белье это вывалилось. И самое главное  зажужжало, что-то, и по земле запрыгало как лягушка заводная, что я дочке как-то купил. Только вместо лягушки, подарок-то этого продавца-урода оказался, ну, не поверите!  Заводной  хрен с причандалами!
Короче, картина Репина.  Я воздух ртом ловлю. Бабские трусы с лифчиком и остальной красой американской на земле валяются.  Вокруг хохот..и главное,блин, этот хрен заводной прыгает.
Продавцы мотоцикла в себя придя, давай руками махать.  Вали, мол, отсюда, извращенец.
А я, со стыда да больно ж всё-таки, красный весь, схватил в охапку все эти  Веркины  принадлежности, да под ржание толпы базарной, побежал к выходу. Приплясывая, да ругая кума и себя хитромудрого восьмиэтажными построениями.
Тут же получилось то что. Когда в магазине портсигар-то с деньгами обратно засовывал, недосмотрел. А в кармане, по закону подлости, дырочка, которую я к резинке проделал, дырищей преобразовалась! В общем, цепочка эта через дырку в кармане провалилась... и как-то за хозяйство мое зацепилась. А дернул-то я портсигар в запале гневном,  чтобы доказать, не пыль в глаза пускаю, мол , вот они –деньги!  Доказал!  Как не оторвал ещё…
Пошел на вокзал благо недалеко, там, как раз поезд пассажирский  шел через станцию от которой до села нашего рукой подать. Купил  билет, а тут и поезд. Расположился я на диванчике и под стук колёс  сижу в раздумьях горестных. Это ж надо так опозориться.  И очевидно  от горести  этой…  В общем с животом  прижало, еле до туалета добежал. А когда штаны в запале сдёрнул, послышалось,  грюкнуло что-то. Только не до этого мне в тот момент было. Да и мало ли что в наших вагонах ещё при царе Горохе построенных грюкать может. Как ещё на ходу не разваливаются. В общем сидел я пока в дверь уже ногами тарабанить начали. Спустил я воду, натягиваю штаны. Мама дорогая…. А где  ж портсигар то! Тут то до меня и допёрло, что это грюкнуло. Да поздно было. Воду то я уже спустил. И пришлось мне на следующей станции сойти и по шпалам назад. Вот ведь правильно говорят. Беда одна не ходит.
Вот поэтому-то я по шпалам сейчас и иду, историю вам  рассказывая. Недолго осталось, километров 30 всего. Так что и без мотоцикла, и без денег, да и не до секса мне долгонько будет.  А если не найду то и вообще навсегда. Вера баба горячая. 1800 рубликов это не хухры-мухры. Пострадавшее моё достоинство и вовсе оторвать может.
Вот такая  вот,  хрень с компотом,  друзья-товарищи! Не было у нас в стране секса и жили нормально. А тут нате.....
Так что допивайте пивко своё. А я  по шпалам.  С надеждой, которая как поётся в песне, наш компас. Хотя зачем тут компас. Куда ты из колеи, денешься!