дочь моя

грустная новелла о несбывшихся надеждах и щуке размером ...

Однажды, одной даме-поэтессе в личной переписке, я имел неосторожность написать в конце письма, следующее:

«дочь моя, живи долго и счастливо».  И подпись: -  «ОТЕЦ НИКОДИМ»

 Последовал потрясающий ответ, которого я абсолютно не ожидал :

- "вы старше меня, лишь на 12 лет, и потому,  даже теоретически!!! - являться моим отцом вы не можете. Тем более мать, с детства рассказывала мне о моем героическом отце.  Дело в том, что мой отец - одинокий  заполярный полярник. В тот день, когда я появилась на свет (вес 3,6 кг.,  длиной 52 см.),  мой отец случайно вмерз, вместе с упряжкой оленей и белым медведем, в айсберг. 

     С тех пор он дрейфует по всем океанам в замороженном состоянии, НО все видит и понимает, да-да-да!!! (даже не спорьте со мной) и, конечно, с грустью вспоминает свою дочь (в смысле, меня), нашу деревню,  козу Маньку,  Мухтарку - это наш пёс, сучку Лариску -  подругу Мухтарки,  поросёнка Бориса, корову Бурёнку и маму Таньку.

        -  А дрейфует он нынче, где-то в Индийском океане. Судя по показаниям магнитного поля и неких туземцев-людоедов,  которые хранят скоропортящиеся продукты,  в этой ледяной глыбе, из-за отсутствия холодильников и электричества, на их необитаемом острове. 

 и далее шла неразборчивая подпись:

Не Ваша Дочь - Тррям.   

     На что я ответил: - "дорогая Антуанетта Никодимовна, дело в том, что я очень рано возмужал, и уже в первом классе школы брился, курил "Беломор", дрался с завучем, жутко матерился  и пил водку из горла, прямо на уроках.

          - Вмерзать в лед и дрейфовать по Индийскому океану, я начал еще задолго до своего рождения. Поэтому родился весь обмороженный с температурой тела минус 273 градуса по Цельсию.

           - Тут дама возмутилась еще больше: " Я вам не Антуанетта, тем более не Никодимовна, я  Тореоддорра Розетта Робертиновна Я-Майка". Так как имя у меня  сложное для запоминания и произношения  - мои близкие и друзья,  зовут меня  просто Тррям.

          -  Далее она с гневом вопрошала:  -  "Почему вы  пили  водку , курили, и издавали нецензурные звуки??? !!!!  И вообще, какое вы имели право это делать на уроках - значит вы тупой!!! тупой!!!  и ещё раз тупой!!! крайне необразованный и невоспитанный тип. К тому же, вы совершенно не  усвоили школьный материал. Я не удивлюсь,  если у вас 2х2 буде пять или шесть".            

          - И кроме того, писала она: -  " а вы знаете, что дети от тупых алкоголиков появляются на СВЕТ, с врожденными заболеваниями и различными физ. отклонениями и патологиями. Вы не имели никакого праваприближаться к моей матери ближе, чем на километр. И то, что вы обманным путем совратили маман, это вам с рук не сойдет, даже не мечтайте".    Затем она спросила, имеется ли у меня огнестрельное оружие и какого калибра,  просила показать, как им пользоваться. Поскольку у нее нет огнестрельного оружия, а у нее возникла острая необходимость  в применении оного, после казни кое-кого на электрическом стуле.  Насчет стула она меня успокоила, что у нее есть обычный стул, а поскольку она монтер-электрик по образования, то из обычного стула, она как нибудь, электрический сделает, в этом, мол, вы папаша, даже можете не  сомневаться. 

Я ответил, что очень рад за нее, что у нее прекрасная профессия, и что у меня есть пятизарядный "Винчестер" и два ящика к нему патронов. На что она ответила: "Мне  будет достаточно одного патрона, в том случае,  если вы, папаша,  не будете дергаться и будете хорошо себя вести". 

Я заверил, что буду паинькой, и она будет гордится мной всю оставшуюся жизнь, и  даже больше  того.   

Но обвинения в мой адрес на этом не закончились.  Далее она писала примерно следующее.

- О, теперь-то она  знает, откуда у неё икота, косоглазие и плоскостопие, кроме всего прочего,  к 23 годам  она  полностью облысела, у неё отросла борода, усы, и кое-что ещё, о чем она даже не хочет вспоминать и, тем более, писать об этом.  Вот и если она меня раньше любила, где-то в глубине души и желала встречи, и  чтобы моя льдина, обогнув земной шар, наконец-то доплыла, до её родной деревни, что расположилась на берегу озера, образовавшегося в результате взрыва Тунгусского метеорита, то теперь она не любит меня совсем, и даже наоборот, желает, чтобы моя льдина растаяла и раскололась на мелкие куски посередине Антарктиды, и чтобы меня там сожрали папуасы - аборигены -  вместе с барабаном и лошадью.

Затем от неё долго не было писем, почти два часа.

Я уже как то успокоился, пошел в огород, накопал червей в баночку, проверил удочки, поплавки и прочее, предвкушая удачную рыбалку, как неожиданно услышал оповещение о новом письме.

Тут я подумал, может, про меня в Кремле вспомнили, ну там награду какую, за партизанскую деятельность в годы нашествия Наполеона, или Нобелевскую премию - за вклад в рыбалку, или просто хотят узнать, как у меня здоровье и пожелать мне хорошего клёва.

Но меня ждало очередное разочарование жизни. Пришло новое письмо от «мой дочери». В нем она писала, что она тщательно обдумала ситуацию, !!!  ... и решила, ЧТО!!! - она категорически против отца, который уже в 7 лет брился, курил, употреблял в разговоре нехорошие слова, пил водку, и соблазнял школьных училок.

И что она совсем по другому представляла своего отца: типа красавец двух метров ростом, с полярной белой бородой, с добродушной белозубой улыбкой, с огромными красными от мороза руками, которыми он постоянно наряжает ёлки на Новый год, прямо на Северном полюсе, потому что там каждый день - Новый год (кто-то ей об этом рассказывал по секрету).

Я написал, что у меня руки худые тонкие и синие, как иней, что лежит на проводах, которые опутали Северный полюс и Индийский океан, и что я не наряжаю ёлки, потому как руками могу  дотянутся  только до нижних веток, и то, если они расположены на уровне пола, несмотря на то, что мой рост  аж 79 см. Он не имеет вообще никакого значения в данном случае, поскольку я передвигаюсь лежа на животе, к которому закреплены резиновые гусеницы, трансмиссия и четыре задних колеса от трактора "Беларусь".

- А насчет бороды - она есть, … но в данный момент намоталась на гусеницы, задняя скорость сломалась, вот!!!  А колеса от трактора, я пропил еще в прошлый четверг, поэтому-то я и застрял в хреновом болоте, рядом с медвежьей берлогой, где собирал для тебя о дочь моя, Биотричче,  галлюциногенные грибы. 

Вокруг берлоги очень много грибов, и почти нет желающих их собирать, как ни странно.  Но у меня очень плохое предчувствие,  что медведь вот–вот вылезет из берлоги. Снег почти сошел, и он (медведь) как-то странно кряхтит, чем-то чавкает и сопит, тоже странно.

Но фиг с ним, с медведем, меня больше беспокоит, что ты, дочь моя  Франческа,  собираешься отказаться от меня как от САМОГО !!!  близкого родственника и сделать меня сиротой. Я этого не перенесу!!! -  и сам сейчас залезу в берлогу и сожру этого вонючего медведя. Сдеру с него шкуру, и буду в ней являться тебе по ночам, пока ты, моя дочь  Матильда,  не признаешь во мне отца сына и святого духа одновременно, как написано в новом  завете.

- Потому, писал я далее: - дорогая моя дочь Пенелопа,  родителей, особенно таких как я, к сожалению не выбирают, как и детей. 

Я то же был, против твоего  рождения, моя Куколка-Мяукалка. И был категорически против этого имени тоже.

Но твоя  мать настояла, ты же знаешь её характер. Тем более, меня к тому времени выгнали из школы за то, что я выкрал директора школы и отвез его на подпольный водочный завод, где и устроил его дегустатором контрафактного алкоголя, а сам приклеив бороду и усы, ходил с его  портфелем в школу, выдавая себя за директора.

Но через полгода обман раскрылся, чисто случайно, собственно.  Я как то с  утра, принял на грудь три литра контрафакта, и запил все это дело пивом.

Но  забыл приклеить бороду!!!, собственно, это еще пол беды!!! ... я забыл одеть на себя хотя бы элементарные носки. Зато портфель директорский взял, как положено. Когда во дворе школы собрались все учителя, ученики и их родители (оказывается в этот день был выпускной с торжественным построением ) -  я выскочил из директорского кабинета с  портфелем, как и положено, и стал носиться вприпрыжку вокруг школы,  с воплями "СПАРТАК" - чемпион"!!! 

- О-о-о-о!!! -  это была моя роковая ошибка: все же знали, что директор болел только за "ЗЕНИТ".

Вот так, из-за Спартака, я и попал служить в  казачий полк, на границе с Новой Зеландией, военным капельмейстером армейского хора, несмотря на полное отсутствие  слуха, зрения и нюха.

НО зато у меня было потрясающее чувство такта!!! 

Она ответила, что прекращает со мной переписку, теперь уже раз и навсегда,  и теперь уже точно не признает меня, ни то, что отцом, но и даже дальним родственником, даже если мы все, произошли от "Агдама" и Евы.   И желает мне, чтобы меня спасли-таки из болота папуасы и тут же зажарили на вертеле и сожрали на глазах у изумленного медведя.

А поскольку, она консерватор от рождения, и терпеть не может всевозможных новинок по жизни, поэтому НОВУЮ Зеландии, она тоже терпеть не может по этой же причине. Дальше она писала, что желает мне скорейшего продвижения по службе, дослужиться до генерала, и будет счастлива, если меня сегодня же на обед сожрут папуасы.

В ответном письме, я поинтересовался, почему именно папуасы меня должны съесть, а, скажем не евреи,  французы, узбеки,  гиппопотам, которого лечил доктор Айболит, ну или, на худой конец -   пришельцы с соседней  Галактика.

На что она ответила, что все вышеперечисленные товарищи не едят таких сволочей, как я, они едят только порядочных людей. А так как папуасы - народ малообразованный, и не читали Карла Маркса, и Эдгара А. По, то им все равно, кого есть.

Я ей ответил, что перед тем, как зачать её, меня действительно съели папуасы, НО не полностью: остались некоторые фрагменты тела и главное - это ДНК, поэтому она должна посоветоваться с матерью, прежде чем отрекаться от меня, как от близкого и любящего её родственника.  "Любящего до слез!!! Нужно подчеркнуть", писал я далее, ... поскольку трепетные вспоминая о процессе зачатия свой дочери в пробирке, папуасами НОВОЙ Папуа, вызывают покалывание в боку у вождя племени хулли (он меня практически один и сожрал) и слезы на моих глазах. Папуасы племени хулли никогда не едет глаза своих пленников и складывают их на крышку унитаза.  Вот и мои лежали на крышке унитаза, и видели все, что происходило в комнате «Человека Паука»!!!  - так звали вождя племени хулли.

         - Папуасы оказались довольно прожорливы, и вскоре от нашего полка остался только флаг и барабанщик. Барабанщик был малый с огромными прокуренными лошадиными зубами, невероятно худой, с ног до головы заросший черными волосами, как снежный человек.  Я ему всегда завидовал. Именно таких барабанщиков любят женщины.  Папуасы долго палили его на костре, но стоило только снять его с вертела, он тут же снова обрастал волосами прямо на глазах у людоедов.

Некоторые впечатлительные людоеды племени хулли,  видя это, не выдерживали и падали. И умирали, не приходя в сознание.

ИТАК!!! -  видя, что от племени хулли, почти уже ничего не осталось, они сунули в его волосатые руки барабан и велели ему играть, что-нибудь из Баха.

Все мои уговоры сожрать барабанщика, как есть, вместе с шерстью и волосами, не возымели, к сожалению, успеха.  Я даже привел научные данные, что при поедании, волосатых барабанщиков потенция усиливается в сотни раз. 

Они сказали, что у них нет проблем с потенцией, и съели меня.

Но, современная медицина, порой творит чудеса, вот и в этот раз, ОНА СОТВОРИЛА!!!

Меня собрали из того, что было!!!  Как поется в песне, сами же ПАПУАСЫ, когда поняли, что они натворили.  Меня есть было нельзя. ПОЧЕМУ??? !!!  На мне не было печати САНЭПНАДЗОРА, синего цвета.

Короче, ДНК + различные кости возле костра, глаза - все это оказалось в наличии. Оставались сущие пустяки. ЭТО протезы на микросхемах и искусственная кожа.

В полной темноте, меня в принципе, можно принять даже за живого человека.  Потому, моя дочь Сиси, сходство наше внешнее маловероятно. ХОТЯ!!! Внутренний МИР!!! ЭТО самое главное!!!

Вот поэтому, на рыбалку я хожу только строго по ночам, что бы не шокировать рыбу, написал я, рассматривая как земляные черви в баночке машут мне руками, приглашая на рыбалку.       

Далее я упомянул в письме, что вписал её в свой паспорт, как близкую родственницу, и в случае преждевременной кончины, все мое имущество: лошадь, сбруя, сабля, копье, черные очки и красные шаровары - становятся её собственностью.

На что она ответила:

-  ей не нужна лошадь, т.к., она живет на 5 этаже без лифта. Остальное она согласна забрать. 

Спросила, когда можно подъехать, поскольку отпуск у нее заканчивается через три дня, она просили меня не затягивать с кончиной.

Я ей ответил, что насчет кончины не подведу, с условием, чтобы она срочно поменяла квартиру на первый этаж с сеновалом, поскольку лошадь питается сеном и овсом.

А подъезжать никуда не надо, так как нам уже сейчас жить негде, то мы с лошадью, копьем, саблей и пограничным псом Терминатором, намерены немедленно прибыть сами к ней, с ЦЕЛЬЮ!!! – первое: вкопать в нее в квартире пограничный столб, второе: примотать скотчем к нему лошадь, третье: посадить на якорную цепь Терминатора (обычные он рвет, как паутину) и заколотить окна десятидюймовой доской. От набега татар.

И потом!!!  САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! - жить долго и счастливо всем вместе, с моим волосатым другом барабанщиком, с  Человеком-Пауком, и конечно же, с тобой, дорогая моя дочь Марта.

После этого письма, поэтесса заблокировала меня, в сообщениях на своей странице, и перестала мне звонить. Видимо, некогда - занята разменом квартиры, на первый этаж с сеновалом.

Мы с червями долго горевали - семь минут, а затем - смотали удочки и пошли на рыбалку. НОЧЬЮ!!!

Ну, про рыбалку - это отдельная история.  Если выживу на рыбалке, расскажу.  Дело в том, что у нас щуки водятся, рук не хватит показывать размер. Даже не знаю, как тогда показать.

Ну, вот, если кто видел поезд -  пассажирский скорый, с прицепным вагоном!!! 

НУ ВОТ как раз с этот вагон.