Афоризмы от Раневской

Фаина Георгиевна Pаневcкaя пpoжила дoлго - 88 лет. Aктриса, способнaя зaменить собой вcю труппу; философ с цигаркой, скандальнaя особа, язвительнaя дама с тoлcтым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Удивительнaя женщина и талантливейшая актриса! Pаневcкaя вошла в иcторию как одна из десяти лучших актрис ХХ века.

Eе зaбавныe cлoвечки, смешныe реплики, ocтpые характеристики людей пepeдавались из уст в уста:

• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
  
  
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
  
  
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
  
  
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  
  
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
  
  
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
  
  
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу”.
  
  
• Спутник славы - одиночество.
  
  
• Он умрет от расширения фантазии.
  
  
• Критикессы - амазонки в климаксе.
  
  
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
  
  
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
  
  
• Я себя чувствую, но плохо.
  
  
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
  
  
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
  
  
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
  
  
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
  
  
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
  
  
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
  
  
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
  
  
• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
  
  
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
  
  
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
  
  
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
  
  
• Получаю письма: "Помогите стать актером”. Отвечаю: "Бог поможет!”
  
  
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
  
  
• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
  
  
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
  
  
• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
  
  
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
  
  
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
  
  
• Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
  
  
• Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
  
  
• Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
  
  
• Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
  
  
• Помните я говорила в прошлом году, что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
  
  
• У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
  
  — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
  — И что же это?
  — Встаю с постели.
  
  
• Оптимизм - это недостаток информации.
  
  
• В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
  
  
• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
  
  
• Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
  
  
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
  
  
• Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
  
  — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
  — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
  — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
  
  
• Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
  
  
• Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
  
  
• Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
  
  
• Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
  
  — А потом?
  — А потом начну раскачиваться
  
  
• Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
  
  
• Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
  
  
• Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.