Витя простудился и у него поднялась температура.
Мама тихонечко говорит папе:
- Весь горит. Может "скорую" вызвать?
- Ой, мама, не надо "скорую". Вы меня лучше сами потушите.


Витя проходит с папой мимо кооперативной палатки,
в которой продаются журналы с фотографиями обнажённых девиц.
- Папа, а сегодня в палатке банный день, что ли?


- Сынок, сегодня за столом будут одни взрослые.
Тебе с нами будет скучно, поэтому ты с бабушкой посидишь
на кухне.
- А разве бабушка тоже ещё не взрослая?


- Внучка, закрой рот, а то птичка влетит.
- Ты что, бабушка, шутишь? Я же не скворечник.


Витя с бабушкой гуляют по рынку.
- Бабуля, давай маме цветочков купим?
- И на какие шишы?
Пришли домой. Мальчик с порога заявляет маме:
- Мы хотели тебе цветочки купить, но у нас шишов
не хватило.


- Деда, а ты демократ?
- Нет, внучек, я беспартейный.
- Надо же! Беспартейный, а какой у-у-умный.


- Мама, а что ты сегодня купила?
- Индейку, дочка.
- Да-а? А индейца не было?


Витюша в магазине отстал от родителей.
Пожилая тётенька его спрашивает:
- Мальчик, ты потерялся?
- Что вы? Я просто случайно отродителся.


Юля на улице хвастается подружке:
- А мне мама вчера такое нарядное платье купила,
что его только примеривать можно.


- Юля, а теперь нарисуй мне папину машину.
- Ты что? У меня ведь такого грязного карандаша нет.
  

- Папа, а зачем у тебя животик растёт?
- Для солидности, сынок.
- Это чтобы на работе умным казаться, да?


- Деда, а почему куры яички несут, а не сразу цыплёнков?
- Я забыл. Надо у бабушки спросить.
- А она у нас что, цыплёнчицей работала?


- Юля, ты не видела мою любимую чашку?
- Видела, только давно. Пока мы с бабушкой посуду не мыли.


Пятилетняя Юля восхищённо сообщает:
- Ой, мамуля! И какая же ты у меня сегодня нарядная! Прямо, обписанная красавица!


- Папа, а кто старше: ты или мама?
- Никто, Витюша. Мы с ней одногодки.
- Да-а-а! Я и не знал, что вы двойняшки.


Папа измеряет рост сына по прошлогодней отметке на двери. Вскоре весёлый мальчик вбегает в комнату к маме и хвастается:
- А я за лето поумнел почти на целую голову!


Внучка играет в игрушечный телефон.
- Алло! Это детский садик? Позовите, пожалуйста, Юлю Шуленину. Я хочу с ней немного поразговаривать.


Четырёхлетняя внучка кушает кусочек торта. Я спрашиваю у неё:
- Вкусно?
- Очень!
- А мне можно чуть-чуть попробовать?
- Зачем, деда? Я ведь тебя и так не обманываю.


- Деда, когда ты умрёшь, я долго-долго буду плакать.
- Тогда я никогда не умру.
- Ты что, хитрее других оказаться придумал?


- Мамуля, а я сегодня с бабушкой ковёр пылесосила.
- Молодец, дочка. Растёшь прямо на глазах.
- Как ячмень, что ли?

- Деда, а зачем ты куришь?
- Это очень глупая привычка.
- Тогда достань себе умную отвычку.


Мама красит на кухне волосы. Дочка наблюдает за всем процессом и уточняет у папы:
- А мы с тобой мамулю сразу узнаем или снова знакомиться будем?


- Бабуля, а у Пети Зайцева сегодня дедушку похоронили.
- Отмучился, бедняга.Пусть земля ему будет пухом.
- И тебе тоже пусть пухом будет, бабуля.
- Но я ведь ещё живая.
- Ну и что? А потом я забуду, что надо говорить.


Витя наблюдает на кухне за тем, как мама готовит домашние пельмени и спрашивает у неё:
- А зачем ты мясо в тесто прячешь? Чтобы ему там теплее было?


- Дедок, а у тебя зубки от холодного болят?
- Да, внучка.
- И от сладкого?
- Ещё как.
- Вот здорово! Тогда посмотри, какое вкусное мороженое мне мама купила.


- Мамуль, а правда, что детишек приносят аисты?
- Конечно, дочка.
- Интересно, и где-только они этому научаются?


Бабушка печёт на кухне блины. Отвлеклась и один сильно подгорел. Она решила выбросить его в мусорное ведро, но услышала голос пятилетней внучки:
- Ты что, бабок?! Он же не виноват, что получился негром.


- Юля, в детском садике надо дружить со всеми ребятами.
- Ты что, деда? У меня же столько угощательных конфеток не бывает.


- Витенька, иди обедать.
- Но я не хочу. У меня ещё завтракшняя каша в животике шевелится.


- Папуля, а почему ты маму целуешь всегда в губки, а меня куда повезёт?

Пятилетний Коля лежит в кухне на полу и внимательно смотрит под газовую плиту.
- Ты что там потерял? - спрашивает его мама.
- Дядю Васю. Папа сказал, что он сегодня под газом.

 
- Витюша, скушай одну ложечку за маму... Хорошо. Теперь ещё одну за папу... Теперь...
- А можно я скушаю сразу за тётю Лизу?


- А нас сегодня в детском садике научили считать до десяти.
- Да что ты говоришь? Посчитай, пожалуйста.
- Значит так: один, два, ещё пять, ещё семь, ещё потом десять. Вот!


Серёже купили новый костюм. Он долго примеривает его у зеркала и оценивая себя, важно говорит:
- Я сегодня такой нарядный, такой красивый, как новогодняя ёлка.


- Внучка, ты можешь показать на глобусе, где находится Москва?
- Дедок, но ведь она находится не на глобусе, а на электричке!


- Сколько раз я тебя учила, что ножик надо держать в правой руке, а вилку в левой.
Неужели так трудно запомнить?
- И совсем не трудно. Я помню, а ручки никак. У них, наверное, склероз, как у бабушки?


- Ты зачем папины ботинки кашей извозил?
- Не извозил, а покормил. Папа вчера сам сказал, что его ботиночки давно ужЕ каши просят.


- Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то завтра я куплю тебе мороженое.
- А если плохо, тогда рыбий жир, что ли?


- Деда, а зачем собачке хвостик отрубили?
- Не знаю. Для красоты, наверное.
- Да-а-а? Лучше бы она некрасивой была. Правда?


- Сынок, сотри быстро со стены это нехорошее слово.
- Ты что, шутишь? У меня же нет такого большого ластика.