Мисс Зеро

Тут Сеня перебил с видом скучным

- Ты, Вовик, если собрался меня под вагонетку кинуть, я тормозной башмак всегда найду. Контракт подписан и ...либо она будет с нами работать, либо твои ноги будут также сексуально искривлены. И не вздумай мне подсунуть туфту... Чтобы именно та самая, на которую французы глаз положили. Больше базара нет. К среде нужно будет представить несколько вариантов рекламных проспектов для их новой летней коллекции. Я смотрю новенькая у вас. Пусть ко мне зайдёт завтра, может это у неё такой сексуальный мизинец?

Дался же им всем этот мизинец, доктор! Это я с велосипеда упал когда у бабушки в деревне гостил. А к местному ветеринару в тот день кум приехал. Мы когда пришли они уже довольно подшофе были. Ну а у кривого лекаря прямые мизинцы не получаются. Так у меня палец неправильно и сросся. Но это так лирика! А проза была следующей.

Вовка пришёл через день к директору, и заявил о полной договорённости. Но пояснил, что в силу обстоятельств работать модель будет инкогнито, и преимущественно не выше пояса. Всё равно основной упор на нижнюю часть тела. А верхняя наоборот отвлекать будет от неповторимого дизайна монаховских босоножек. В общем создадим возле образа модели некий таинственный флер, туману побольше напустим. Фотомодель - загадка, которую от макушки до пят никто не видел.Если грамотно раскрутить задумку, можно получить неплохие дивиденды. Сеня одобрил. А выражение "Флер таинственности" попросил свою новую секретаршу под запись взять. Чтобы где-нибудь ввернуть при удобном случае.....

Некоторое время можно было дышать спокойно. Вовка сказал когда вернулся, из кожи мол вылезу, а твои ноги первыми в Европе будут. Тогда они уже нам ничего не смогут сделать.

Я спорить не стал,единственно выразив пожелание, чтобы мои ноги стали первыми в Европе не отдельно от остальной части тела, особенно головы. Засмеялся он и говорит.

- Не помирай раньше времени мисс Зеро.

Спросил почему мисс Зеро? Ответил нехотя.

- Это будет твой псевдоним. Потому как по части женских принадлежностей, ты - полный ноль. Тут как говорила, одна моя знакомая, решив определиться в нудистки, пусть, мол, смотрят, всё равно ничего принципиально нового они там не увидят. Хотя мне кажется в данном случае это не так. Ты у нас новое слово в женской физиологии....

- Я вас доктор случайно не утомил. Что у меня язык развязался. Может в образ вхожу будущий. Или так уж устроена людская натура. Хлебом не корми, только дай поговорить. Был бы разговор, а тема найдётся. Любая по зубам. О природе пофилософствовать, судьбину обхаять гнусную, или историю болезни обсудить - всё едино! Есть в нас неистребимое желание переложить на плечи собеседника, хоть немного проблем наших тяжких. Прекрасно осознавая что ему наши проблемы, также как и нам его трудности - до глубокой ж..ы, как любят выражаться в нашем модельном бизнесе его особо продвинутые представители. Но, понимать то, мы понимаем а всё равно поговорить хочется. Правда беседа как и выпивка партнёра предполагает, иначе это уже диагноз. Так что, доктор, я продолжу....

Работали мы обычно у Вовки в студии. Директор как и обещал в дела наши не лез.Раз правда Вовку к себе вызвал, спрашивает:

- Открой тайну Вова. Кто твоя мисс "Зеро". У нас такая рулетка идёт. Сначала думали прошлогодняя королева красоты. Мы, ей колись, мол! Но отнекивается. Да и мизинец у неё нормальный. тогда ставки пошли на киноактрис знаменитых. Но тем то зачем прятаться. Не то время, чтобы лучшее под прилавком хранить, так и залежаться недолго. А сейчас слухи поползли кто-то из эстрады нашей. Колька Утюг вообще "тонну" зелени поставил, что это сама Кристина Орбакайте. С неё станется. Она ведь у нас универсал.И на подиуме, и певица, и киноактриса...единственно, комбайн не водит....

Вовка когда мне рассказывал только рукой махнул. И точно. Тут скорее не Кристина, а Кристиан. Который Ганс Андерсон... со сказкой Венского леса... точнее Булонского.

Поэтому он тогда Сене ответил твёрдо. Мол, таинственность "Мисс Зеро" нужно выдерживать до конца. Сеня его даже зауважал.

- Это хорошо Вова, что ты не колешься как сухое полено, что знают двое...В принципе ты, братан, прав, в наше время с чужой тайной - как с чужой женой. И хранить тошно и бросить жаба давит. Хотя вон Мальчиш-Кибальчиш тоже тайну до конца держал.А результат. Одна радость была пионеры да самолёты могилке салютовали. Так сейчас ведь самолёты не летаю, керосина нет. А пионеры или в бандиты пошли или в ларьках торгуют. За что спрашивается страдал бедолага! Ладно,отвлекать я тебя больше не буду. Иди Вова, дои золотую корову. Заказы на твою мисс Зеро сыпятся как вопросы у следователя. Мы теперь даже перебираем. А пац...коллегам то есть задвину, что инкогнито твоя... жена... какого-нибудь посла!А почему какого-нибудь? Французского конечно. "Крокодилы, пальмы, баобабы-бабы и жена французского посла"....Эх видел бы меня сейчас мой бывший замполит. "Подумайте Арсений, какое вас после освобождения ждёт будущее." Какое? Да вот такое!

С тем и раскланялись, а вскоре первый звоночек прозвенел.После того как мы конкурс "Мисс экстерьер года" выиграли.Помню за пивом с Вовкой сидели. Настроение было как после клизмы, облегчённо-задумчивое. Вовку на философию потянуло. Говорит с грустью.

-Эх, мужички вы наши многострадальные. Эрзацводкой вас поят, эрзацколбасой закусываете, и даже в таком деле и то эрзацжопу подсунули. Хотя всё равно схаваете. Не впервой. Как там Бодя Титомир выдал? " Пипл хавает!" Фраза века. Тут телефон и зазвонил. Поднял трубку.Отвечает.

-Да я хорошо Арсений Иванович, сейчас буду а почему срочность такая ведь уже шесть, понял уже иду.....

Я пока Вовку ждал,много передумал. Часа через два возвращается он. Уставший какой-то. Банку пива залпом выпил и рассказывает.

- Наделали мы с тобой делов в рекламном деле. Я когда к директору зашёл, у него трое костюмов каких-то сидело. Сеня представил меня. Ведущий фотограф агенства, мол,эксклюзивно(без запинки уже произнёс) работающий с мисс Зеро. Тут один из костюмов и выдал. Есть идея,мол, провести шоу на телевидении с вашей подопечной. Рейтинг у неё заоблачный, уж очень её хотят увидеть так сказать всю. Я от неожиданности подрастерялся даже.Стою, смотрю на них как баран на пианино, и постепенно понимаю что нужно идти ва-банк. Ну и пошёл.Говорю. Фотомодель имеет контракт с нашим агентством и должна выполнять все требования. Даже если взять во внимание её гонор, куда она с подводной лодки денется. Но на мой взгляд, здесь имеет место простая потеря денег. Да и вообще есть ли смысл резать курицу несущую агентству золотые яйца? Пока мисс Зеро покрыта таинственностью ею интересуются.Любопытство хотя официально пороком не считается, но это порок всё-таки. А наши пороки дорогого стоят. Главное в желании-это путь к его исполнению. Мисс Зеро просто красивая женщина, таких море.Толпа побеснуется дня два, и увлечётся какой-нибудь новой сенсацией.Это предсказуемо до скуки. И результат будет очень простым, все наши контракты, можно будет использовать в одном направлении. Сиречь просто подтереться ими.Хотя, естественно, окончательное решение за вами, я же просто выразил мнение специалиста уже десять лет работающего в этой области.У меня, пока они молчали, не один седой волос добавился. Тут самый старший встал и говорит - Скорее всего вы правы. Извините, что оторвали от работы. После чего ушли. Хорошо подо мной кресло стояло, а то так бы на пол и сел.Сеня проводил гостей до двери, и вернувшись головой качает.

- Ну ты Вова, Тициан... Цицерон то есть. Как объяснил, а! Тебе адвокатом работать надо, в зале бы рыдали. Но главное в точку как. Чугунная логика, чеканная то есть. Взять хотя бы такую мутотень, как то же ведение следствия. Пока тебя не раскололи, все вокруг тебя польку-бабочку пляшут.Следователь сигаретами угощает, может даже чаю предложить.А только расколол на чистосердечное, и всё! Интерес потерян. Пжалте на лесосеку. "Ваш номер двести сорок пять". А с бабами тем более.Взять мою новую секретаршу. Неделю уламывал.Подарками завалил. А она ни в какую. Мне аж так это интересно стало. Загорелся, "понимашь"! С чего это. А ларчик просто открывался. Чирей у неё на заднице вскочил. Потому и не давала, стеснялась. И интерес мой с чувством затлевшим вылетел в трубу. В общем в отличии от Бориса, ты прав Вольдемар! Чем больше мы будем сохранять тайну, тем больше капусты накосим.Это ведь тот же напёрсток, стоит репу чешет. Пригрался вплоть до трусов.Но ждёт, надеется. А вдруг. А всё потому что технологию в тайне держим.А расскажи ему секрет, больше на пушечный выстрел не подойдёт. Ещё и словом обидным обругает. Ладно, иди работай. Мне на теннис пора.Я ведь коллегам утку запустил, что мисс Зеро теннесистка знаменитая. Они сейчас с кортов не вылезают. Шарик - налево, шарик - направо. Умора, ей Богу...

Такой вот первый звоночек был. А за генеральной репетицией, сам спектакль пошёл. Мерлезонский балет, часть вторая, она же последняя. Короче через неделю директор прямо в студию залетел. Хорошо съёмку успели закончить. Представляю лицо Сени, если б он меня в колготках с блёстками увидел. Только Сеня в мою сторону даже не взглянул, говорит Вовке чуть ли не подпрыгивая.

- Ну, Вован, туши свет, а лучше наоборот. Купаться в лучах славы, тебе не перекупаться. Твоя эта мисс Попа года, такую эпопею завернула.Все в осадке. Снимай урожай Вова.Вот телекс прислали.Из "Фигаро" самой их крутой газеты между прочим выдержка. Слушай." Предстоящий показ новой коллекции фирмы "Монах" сорвёт наконец покров тайны с таинственной незнакомки мисс Зеро. Подиумы Парижа ждут новую сенсацию." Все наши, естественно, будут.... Полный абзац, обшлаг то есть. Ставки до небес! Сашка Череп вообще на белого коня сел. Заявил, что мисс Зеро - это материализовавшийся дух Мерилин Монро.Утверждает, что знает это наверняка, потому как вступил с ней в астральную связь.Ну да Бог с ним с Черепом, тем более, что он у него пробитый. У нас Вовчик- шоу! Готовь свою мисс Зеро. Париж брать будем. Река Сена торжественно переименовывается в реку Сеню. Иди шершель свою ля фам!

Нам с Вовкой и смотреть друг на друга не надо было. Все просто и тупо как взгляд старшего прапорщика. Финита. Вторая часть Мерлезонского балета плавно переходит в траурную процессию с выносом тела. Вернее двух. Я даже за Вовку испугался, как бы он опять не окосел под жизнерадостным пинком судьбы. Но ничего, только немного побледнел,и просто сказал.

- Нет, Арсений Иванович, никакой мисс Зеро. Олег покажи эти знаменитые ноги с искривлённым мизинцем. Нет никакой мисс Зеро. Есть просто искусство фотографии...

- Знаете, доктор, интересные всё-таки эти ребята, так называемые новые русские. Страна от их красных пиджаков, цепей, да манер несуразных аж икает со смеху. Анекдоты рекой." Слышь встречаются два "новых русских" и понеслась...Га-га-га, го-го-го! А пальцы то, а цепи... Гы-гы-гы! Ну придурки! Ох-хо-хо! Только если разобраться, анекдоты травить, да ждать пока государство зарплату тебе выплатит,штаны на осточертевшей работе просиживая, большого ума не надо. А вот миллионами ворочать... Вот и получается, что совсем то и не они придурки. В большинстве своём люди эти хитрые, хваткие, волевые дельцы. Хорошо знающие чего они хотят, и как этого достичь.А молва людская им - до того места которым я призы зарабатываю. Бандюки мелкотравчатые,вышибалы с утюгами ржавыми, кидалы и другая мелкая рэкитирская сволочь - верхушка айсберга.А настоящая подводная часть - это они,формация новых людей пришедшая к управлению страной. Сила, власть и деньги. Вот директор наш и был одним из таких с подводной части....

Карнавальной маской сползла гримаса бабника и балагура Сени. И остался Арсений Иванович с холодными серыми глазами.Меньше минуты ему понадобилось, чтобы весь этот балаган с разоблачением мисс Зеро понять и все его последствия вычислить. Посмотрел он тогда на нас и тускло сказал.

- Знаешь Вова,если бы твоя голова, и голова этого мисс Зеро, не были на данный текущий момент моей головой...Мы ведь сейчас х-хе, как Змей Горыныч о трёх головах. Единое целое составляем.Единственно плохо, выпила одна голова, а блевать... В общем так, "мыслители нижних конечностей", выкручиваться из этой передряги придётся конкретно.Люди, Вова надо мной стоящие шуток таких не любят.Это было бы смешно в семейном кругу. Поржали б, за рюмкой сидра, а потом опять "выпили энд закусили".

Ух какие мы приколисты.Разыграли друзей и родственников.Только здесь не семейный круг.За всей данной ахинеей стоят деньги.А где начинаются деньги смешки заканчиваются.Так что думайте ребята.И запомните одну вещь. После неудачной шутки, как после несвежего винегрета.Понимание ошибки приходит одновременно с последствиями. Да Вова, чуть не забыл, тут мне на презентации шоколадку дали.Возьми дочке своей отдашь. Как кстати её зовут?

- Вы, доктор, смотрю всё уже приготовили, но я доскажу немного осталось...

Через два дня директор нас к себе вызвал. Всех из приёмной отослал куда-то. Только мы с Вовкой да старичок сухонький в костюме чёрном. Посмотрел директор на нас и говорит.

- В общем так...я имел разговор с консультантом, насчёт клиники где делают операции по изменению пола.Время ещё есть. Ты парень ложишься на операцию, либо...ты на неё всё равно ложишься. Ты конечно можешь сбежать или заявить куда. Да только вот,тут... ещё кое-кто от тебя зависит...потому как выхода у меня другого нет,кроме того который оставишь мне ты. Я тебя, паренёк, понимаю. Не отморозок. Но данную кашу не я заварил. В этом деле такие бабки крутятся, запросто без башки оставить могут, а какой-то перец отрезать, как ноздрёй чихнуть. Поговоришь сейчас с этим человеком, он тебе расскажет, что и как. А меня вызывают. Как, Владимир, понравилась твоей дочке шоколадка?

Чтож грустно конечно. Но ведь у нас половина населения женщины.И не жалуются.Мне доктор на себя плевать. Да вот за мной близкие мне люди стоят.Вовка рассказывал, что Сеня вышел на разговор с одним авторитетным человеком. И спросил, можно ли как-то по-другому разрулить из сложившейся ситуации. Ответ получил простой. "Машине этой назад хода нет.Потому что любой абсурд за которым стоят большие деньги,автоматически перестаёт быть абсурдом"...

- Странно всё как-то. Я сейчас совершенно ничего не чувствую. Безразлично даже.Кстати вы,доктор, верите в реинкарнацию? У меня такое впечатление, что это уже со мною происходило. И в прошлой своей жизни я уже был какой-нибудь мисс Набедренная Повязка. И возложили мне на голову корону из тазобедренных костей предыдущей мисс, а потом тоже съели в сыром виде на радостях. И не из чувства голода, а так, по традиции.
Единственно, что обидно. Расскажи кому эту историю, ни за какие коврижки не поверят. Только похихикают гаденько. Во завернул, сказочник! У французов своих задниц нет, чтобы на нашу глаз положить? Тем более поддельную. И что это ещё за беспредел такой? А где же наши доблестные внутренние органы? Общественность? А сам автор? Чуть попал в переплёт и сразу сопли распустил. Хорош нечего сказать. А дружок его, фотограф хренов! За счёт другого выехал, а сам так и будет продолжать, как ни в чём не бывало жопы на конкурсы снимать?

И вообще, вся эта история откровенно высосана из пальца. А в рекламном деле автор вообще разбирается как потомственный оленевод в заготовке авокадо. Такого нагородил! В общем, нюхай, парень, свой дихлофос и дальше. А всего этого не может быть потому,что этого быть не может....

Так что доктор,получается...вы - плод моей больной фантазии. Что вы сказали? Нет наркоз я нормально переношу. До скольких считать? Хорошо. Раз, два, три...восемь.

А вовкину дочку Катей зовут, славная такая... дев...