Прогулки со Стасиком (продолжение)

«Бойся данайцев, дары приносящих»
(из древнегреческих наставлений по алкоголизму)

Как вы думаете, что человеку надо сделать, чтобы получить голландское гражданство? Дать взятку в гульденах в голландское посольство?...

Ничего подобного! Для этого достаточно принять из рук «благодетеля» Стаса подарок - граненый стакан водки…

А все начиналось так безобидно… С утра в этот день я опаздывал на работу и не успел позавтракать, да и в обеденный перерыв ничего не перекусил. К концу рабочего дня, в моем желудке была жадная, всепоглащающая пустота…

Вот тут мы и встретились – я, Багрянцев и Стас. Когда мы нырнули к цумцам, то начали шутливо подначивать друг друга. В ответ на Стасикины – Ну что, по пятьдесять? – я возразил, - А почему не сто пятьдесят? (Зря, конечно, сказал – Стас был при деньгах!)

- А двести пятьдесят – слабо?! – ввернул мне с вызовом в голосе Стасик.
Я принял вызов, и пока они по-быстрому опрокидывали свои «фронтовые сто грамм», я медленно и картинно выцедил стакан. Затем, наблюдая, как они жадно закусывают выпитое ломтиком лимона, демонстративно плавным движением занюхал свою дозу лацканом пиджака. Ох, эта любовь к театральным действиям!  Весь этот «театр» стукнул меня «по шарам» через час. Мы с Багрянцевым только, только разошлись с провокатором Стасом. Вечерело. Ноги отказывались ходить, а голова думать…

Мы сели на скамеечку в садике «Трех граций». Глаза то открывались, то самопроизвольно закрывались. В уши лезли настойчивые уговоры Багрянцева: - Ты только не спи, ты только не спи!...

В момент одного из просветлений я зафиксировал глазами женщину, которая презрительно смотрела в нашу сторону с противоположной скамейки. И вдруг громко произнесла: - А мне говорили, что в Баку пьяниц нет!

Но Багрянцев  заступился за честь горячо любимого им города. Он начал убеждать ее, что я приезжий – голландский подданный, наклюкавшийся на презентации  голландской фирмы, и что ему несчастному коренному бакинцу поручили сопроводить эту голландскую пьянь в гостиницу. К его чести должен сказать, что он таки довез меня на такси до самого дома. Меня же потом долго дразнили «голландским подданным». Из этого, пожалуй, единственного случая в жизни – частичной потери контроля над собой, я вынес для себя урок – «Бойся данайцев, дары приносящих!»



Закусывать надо!

Что же делать, чтобы выпивая не опьянеть? Есть несколько методов выведенных народной практикой:

1-й метод – меньше пей, больше закусывай!

2-й метод – перед грандиозным сабантуем надо съесть 100 гр. сливочного масла

Но перед посещениями забегаловок все методы бессильны. Поскольку закуска, которой предлагают занюхать, заесть, и зажевать спиртное не оплачивается то и отпускается она в гомеопатических дозах. Это немножечко соленой капустки, одна – две ягоды кизила, щепотка вареного гороха, маленькая долька лимона, слива… Причем, если слива большая, то некоторые хозяева забегаловок нарезают ее как сервелат!

Стас прекрасно знал места, где (по его словам) и наливают хорошо, и закуска неплохая. Особенно выделялся этим «Хайль Гитлер» у метро Академии наук. Он отмеривал миллилитры потребляемой жидкости мензуркой с делениями, хоть и наклонял ее в сторону клиента. А закуска у него была «царская»! Крохотный кусочек хлеба он намазывал шором, или же макал в аджику. Мог дать кусочек редиски или же веточку кресс-салата. Однажды он нас просто потряс – со словами «У нас сегодня богатое меню» - и разбросал по тарелке весь свой закусочный репертуар. Натуральный пир лилипутов!

Как-то я задался целью отучить Станислава потреблять где попало демидрольную водку, забивая сверху  желудок  видимостью  закуски. В течении двух месяцев, через день, преодолевая  отчаянное сопротивление Стаса ( комплексовал, сердешный – «Не хочу садиться тебе на хвост!» - говорил), я приглашал его в кафе. Заказывал горячие блюда, и брал из магазина  более-менее приличную водку. Литраж тоже подбирался тютелька в тютельку, чтобы не опьянеть. Только мы поднимали первую рюмку, как у Стаса начинал верещать его сотовый телефон. Не глядя, он вытаскивал свой мобильник и протягивал его мне со словами: - Спорим, из дома звонят. Манюнечка! По-человечески отдохнуть не дадут!   Скривив губы, и изображая свою благоверную, он продолжил, - Я тебя, Стасик, только об одном прошу - Пииива много не пэээй… Что я, придурок что ли, самого себя обездоливать?! Домохозяйки своих породистых псов на железную цепь сажают, чтобы на сторону не бегали. Вот она – моя железная цепь, - продолжал Стасик, вертя перед моим носом мобильником.

- И как только чует, на таком расстоянии?

- А вчера, ну просто умора! Вечером таким проникновенным голосочком мне говорит: «Спасибо тебе Стасик, что ты сегодня трезвым пришел…»

- Конечно, трезвым! Ну, чего там во мне было? Триста грамм всего плескалось!                                       

- Стас, ты лучше кушай. Остывает ведь, - это уже я настаивал, видя, что Стасик рюмкой пользуется чаще, чем вилкой…

Сегодня я уже могу сказать, что мой тогдашний двухмесячный эксперимент закончился полным провалом. Стас как ходил по кабачкам, так и продолжал ходить, добирая недополученные граммулечки. Единственным положительным моментом было по словам Стасика то, что его Манечка  к концу месяца начала его спрашивать:

- «Ужинать будешь? Или ты с Ибрагимом был?»





Стас и экономика

Я  на своей работе рассказывал ребятам много смешных историй из личного жизненного опыта. Были среди них и такие, в которых главным героем был Станислав. Они просто загорелись интересом к этой неординарной личности и захотели с ним познакомиться. Как-то я пригласил Стаса, Петро и Сережу отобедать «У вятанцев». За обеденным столом я и рассказал ребятам в присутствии Станислава историю, как я благодаря Стасу стал голландским подданным. После конца рассказа, я, испытующе посмотрев на Стаса, спросил - А не слабо ли, в дополнении к тому, что стоит на столе, исполнить сольный номер - хряпнуть полный стакан?!

Стас, степенно и важно кивнул головой: Можно и стакан!

Это был его звездный час. Сережа и Петро, которые в этом вопросе были стреляные воробьи, не сводили с него влюбленных глаз.

Стас лихим гусарским движением опрокинул стакан, и когда он положил его на стол, все увидели, что в нем осталась ровно половина. Мои коллеги  разочарованно переглянулись. Внимательно посмотрев в их сторону, Стас оттопыренным мизинчиком медленно провел по своим губам и произнес: Что б ни одной капли не пропало! И тут же вслед за этим отправил вторую половину стакана на соединение с первой.

Ребята были покорены.



Стас  и астрология

Жена Стасика – Манечка имела привычку, уезжая на летний отпуск к подруге, оставлять ему абсолютно пустой холодильник. Он же, напротив, перед приездом жены заполнял его всякими деликатесами, вплоть до ее любимых бананов…

Как-то, в очередной ее отъезд он, как «кремлевский мечтатель» в тайной надежде открыл холодильник. Ничего, кроме засохшего хвоста селедки он там не обнаружил!

С немым укором он повернулся к жене: - Манечка! А чем я буду сегодня ужинать?!

- А я читала астрологический прогноз на будущую неделю… Там написано, что Козерогов ожидают приличные заработки. Заработаешь – вот и заполнишь холодильник!

У Стаса моментально родился афоризм: - На всех Козерогов гороскопа не хватит!



И поутру его разбудили…
(почти по Шукшину)

Проводив жену, которая отправилась в Россию в гости к подруге, до аэропорта Стасик решил отметить «по полной программе» наступившую свободу. Купил в магазине водочки, приготовил свой «фирменный» овощной салат и, включив на полную мощность свою аппаратуру, на страх всем соседям запустил «Deeppurple»…

Угомонился он где-то к часу ночи, и заснул…

В шесть часов утра его разбудил телефонный звонок. Смурной, со слегка опухшей головой, Стасик поднял трубку и спросонья еле слышно прошептал : Алле…

А в ответ – бодренький голос тещи: «Стасик, это ты?»

- Я.

- А что так тихо говоришь? У тебя там кто-нибудь есть? –  настороженно спросила теща.

- Шесть часов утра!!! – взревел Стас и швырнул трубку.

Оказывается Маня, уезжая, поручила своей маме  приглядывать за ним. Теща оказалась слишком исполнительной…