Прогулки со Стасиком (продолжение)

Привычка падать

Вообще-то Манечка была не так уж и не права, поручая своей мамочке приглядывать за Стасом. Однажды, через неделю после отъезда Мани в Россию, мы всей фирмой отправились на пляж в Дюбенды. Во время обеда Стасик тогда и придумал экспромтом свой феноменальный тост – «С Дюбендами!». Хорошенько заправившись, мы решили окунуться в море. Когда Стасик обнажил свой торс, мы увидели  на его спине три продольные свежие царапины. Создалось полное впечатление, что на него напала тигрица! Мы в один голос начали причитать:

« Батюшки! Бедненький ты наш! Да за что тебя так?!»

Но Стасик как всегда не растерялся и придумал «правдоподобное» объяснение этим шрамам.

- Да, на спину я упал! Привычка у меня такая – когда я хожу, я падаю!



Василису можно?!

Каждый раз, когда я слышу знаменитую фразу их кинофильма «Мимино» - «Ларису Ивановну хачу!» - то вспоминаю этот случай…

Звонили к нам на фирму. Некто голосом солидного местного «киши» на ломаном русском языке попросил: Василису можно?!

Ему вежливо ответили, что Василисы здесь нет, и что это вообще организация.

Через пять минут был повторный звонок, и тот же голос попросил: Ярославну можно?

Наш Ильгар перейдя на азербайджанский язык выплеснул в трубку все свое негодование: Ай, киши, долуюрсан бизи?! Гях сяня Василиса лазымды, гях Ярославна! Бурда компьютер фирмасыды! *

Звонящий киши, с облегчением перейдя на родной язык объяснил, что ему как раз таки  специалист по компьютерам и нужен, а не то, что мы подумали. И добавил, что  в  редакцию их газеты «Человек и закон» уже приходил от нас специалист маленького роста и звали его то ли Ярославна, то ли Станиславна…

Успокоившийся Ильгар, поправил его: «Не Станиславна, а Станислав. А Станиславна – это женское отчество!

Потом, отложив телефонную трубку, позвал: «Станислав Василисович, Вас к телефону!



Вычислительная память

Во всем мире мужчины выражают симпатии и дружеское расположение – угощая друг друга спиртным! Вопрос только в количестве спиртного, которое может выдержать твой бюджет и организм. Есть какие-то разумные пределы потребления и затрат! Мой скромный опыт подсказывает, что в матушке Руси этих пределов нет! Ширь русской души в этом вопросе соизмерима с необъятными просторами России. Здесь пьют все что булькает и горит… Некоторые напиваются «до потери пульса», некоторые – «до потери памяти»! Вот об этом распространенном явлении мы сейчас и поговорим.

Начну с себя, точнее со своего скромного опыта в этой области. Дело было на одном из слетов Московского


* -  Мужчина, ты что над нами издеваешься? То тебе Василиса нужна, то Ярославна! Здесь компьютерная фирма! (азерб.)

КСП (Клуба самодеятельной песни). Представьте себе поляну в подмосковном лесу, сплошь заставленную палатками. Вечерний костер. Лучшие силы московского КСП собрались, разумеется, у костра где сидел Ваш покорный слуга. Большая толпа окружила наш костер, где пели Турянский, Ткачев, Лорес, Тропышко, Кочетков, Егоров и я. Ну, мы, конечно, не только пели. Тут неожиданно из темноты на мое плечо опускается твердая мужская рука и голос из тьмы произносит: Ибрагим? Отвечаю; - Да, а что? – Пройдемте! Ну, думаю, допелся… Безропотно иду вслед за крепко сложенным «товарищем». После небольшого плутания между растяжками палаток меня ввели в одну из них. Там нас встретил еще один «крепыш». В кромешной тьме палатки первый «товарищ» говорит второму: У нас там что-нибудь есть? Тот разворачивается своим силуэтом в мою сторону, пытливо вглядываясь в мрак палатки, и, наконец, произносит: - Для Ибрагима найдется! Наливает мне полный граненый стакан и протягивает  бутерброд  величиной в пол ладони. Не знаю, что там было – в этом стакане. Но он стал моим последним  воспоминанием об этом вечере! Память полностью вырубилась. А дальше почти как у Шукшина в рассказе «И поутру они проснулись…» Первым включился слух. До меня долетели два голоса, которые обсуждали «упадет ли он в костер, или нет! Я заинтересовался – о ком же это они – и открыл глаза. Оказалось – обо мне. Я стоя спал у самого края костра в дальнем конце фестивальной поляны. До моей палатки было что-то около километра. Каким торнадо меня туда зашвырнуло?! Я жутко возмутился…, почему-то не собой. Отнял у них гитару. Спел одну из своих «коронных» песен, и удалился с гордо поднятой головой, сказав; Спасибо, что не подтолкнули!

Вот так, вот, Стас! Никогда не знаешь, когда на тебя накатит это проклятое БЕСпамятство! Ты пойми, я не имею ни малейшего желания доводить тебя до этой кондиции. Я тебе не мать с отцом, а тем более – не жена с тещей. Мне то можно сказать правду  - сколько в тебе уже булькает. Я понимаю - ты сам ведь от «халявы» ни за что не откажешься! Ну, вот сейчас, скажи, сколько в тебе сидит этих «булек»?

И Стас начал вслух вспоминать: Значит так, с утра два раза нырнул к «цумцам» - по пятьдесят, потом у «вятанцев» дернул полтинник, потом заскочил к «Мерковичу» - сто, ну и конечно «цветочек» - пятьдесят, нет, два по пятьдесят… Потом… Замедляясь, он все более мучительно вспоминал, пока не замолк. Потом встряхнул головой и «выдал» свой очередной «шедевр» - Память отказывается считать!





«Кайфоломщик»!

Тяжела жизнь командировочного. Ни семьи, ни детей, ни нормальной домашней стряпни… А если командировка длительная, то сильно ощущается отсутствие жены. Я помню, как  рвался домой из Тбилиси, не закончив наладки, мой дисковик Виталик Иванов, со слезой в голосе умоляя нашего начальника лаборатории Диму: Отпусти! Ночами жена снится!...

Вот и приходилось нам как-то выкручиваться в этом вопросе. Стасик не отставал от других, но у него был какой-то завистливый глаз. Все ему было мало. Однажды мы после трудового дня возвращались в гостиницу «Академическая». Чуть впереди нас Юра  «кадрил» какую-то симпатичную девушку, видимо тоже проживающую в гостинице. Мы деликатно сохраняли дистанцию. Тут ко мне подходит где-то задержавшийся Стас и спрашивает: А Юра где?  Я, кивнув в сторону Юры, сказал: Уже полчаса как уговаривает девушку принять его у себя в номере с бутылкой шампанского… По-моему уговорил! Стас как-будто услышал выстрел стартового пистолета. Через мгновение он уже был возле девушки с Юрой: «А мне с Вами можно?»  Девушка оглянулась на голос. За спиной у Стаса маячила вся наша бригада. Немного. Человек десять. У девушки от ужаса расширились глаза. Ни сказав ни слова, она опрометью бросилась вверх по лестнице и заперлась в номере! Юра поиграв желваками на лице, процедил сквозь зубы: Ну, спасибо тебе, Стас…



Приколы командировочных

Сборка и отладка ЭВМ поступивших с завода производителя – тяжелейшая работа, даже для элитных инженеров-наладчиков «СоюзЭВМКомплекса». Она требует огромных затрат времени и интеллекта. Поэтому, чтобы побыстрее закончить ее и вернуться из командировки домой мы работали до полного изнеможения весь световой день – от восхода до заката солнца.  И чтобы от переутомления у людей не возникала бессонница, мы после окончания работы устраивали вечером небольшие «сабантуи» - благо нам выдавали спирт ректификат высшей очистки для наладки не меренно. Моя задача, как бригадира наладчиков – была следить, чтобы никто не переусердствовал в возлияниях.

- Прокофьев, может хватит уже! Завтра ведь нужно быть «как огурчик»?!

- Не переживай, Ибрагим. Я же прошел школу наладчиков из Сыктывкара!

- Это…  как это?

- У нас там на брата ежедневно было по два литра спирта и по литру молока.

Анатолий помолчал немного и добавил: «С тех пор мне молоко опротивело!»

Должен тут к месту сказать, что за Стаса я мог не беспокоиться. Сколько бы он этой спиртовой гадости не выпил, у него напрочь отсутствовал похмельный синдром!

Он даже бравировал этим, по утрам занимаясь гимнастикой, которая больше напоминала тренировку по карате. И, как всегда  бывало у Стаса - он допрыгался…

Мы тогда жили в тбилисской гостинице «Сакартвело» прямо на проспекте Шота Руставели. Стояло жаркое лето. Все окна настежь открыты. Ровно посередине подоконника стоял без дела графин с водой с массивным набалдашником. А внизу, точно под нашим окном были припаркованы дорогие автомобили представительского класса. Так вот, выполняя упражнение – Руки в стороны на ширине плеч – Стас эффектным щелчком матерого каратиста вышиб набалдашник из графина. Когда он долетел до земли, до нас донесся звук разорвавшейся гранаты. Мы выглянули в окно. Набалдашник пробил крышу стоящего Мерседеса, оставив в ней дыру как от снаряда гранатомета! Мы избежали крупных неприятностей только потому, что графин - спрятали и за день у заказчика достали набалдашник такого же графина. Так что определить из какого номера вылетел наш, бакинский сувенир администрация гостиницы не смогла. Когда на следующее утро мы выглянули из окна, то увидели, что абсолютно все машины  перепарковались к противоположному тротуару. Грузины видимо решили, что где-то в гостинице засел снайпер-гранато (пардон, графино…)метчик, ненавидящий «Мерседесы»!