Прогулки со Стасиком

Некрополефилия

У Стаса к кладбищу какая-то необъяснимая тяга! Сколько раз только я с ним рыл могилы для родственников товарищей – один Бог знает. О его индивидуальных походах на этот далеко не экскурсионный объект я помолчу. Но однажды даже меня достало… Звоню ему как-то на сотовый - Стас, ты где? На кладбище, ограду для родителей двоюродной сестры моей жены крашу. Звоню ему через день – Ты где?

- На кладбище!

- Что опять! – не выдержал я.

-  Да!!! – завопил Стас – Крашу… Все кладбище уже перекрасил!



Стас, бананы и обезьяны

Как-то мы со Стасиком прогуливались по Торговой. Вдруг я вспомнил, что мне надо для мамы купить связку бананов. «Знаешь, Стас, я где-то прочел, что бананы очень полезны для сердца. С тех пор я их покупаю для мамы. Она каждый день, как лекарство, кушает по одному банану… Не знаю, помогает это ей или нет, но психотерапевтический эффект несомненно оказывает.»

Стас тут же похвастался, - А я своей жене позавчера тоже купил большую связку бананов. Вчера просыпаюсь утром, смотрю – нет. Всю связку умяла! Да! Любит она у меня бананы, - помолчал и добавил, - Как и все обезьяны!



Два сапога – пара!

Недаром говорят, что «Муж, жена – одна сатана». Жена Стасика – Маня была тоже из людей такого плана, о которых говорят «за словом в карман не полезет». Как-то, после успешно отмеченного Стасиком окончания рабочего дня она  в сердцах сказала ему:

«Ни умом, ни красотой не вышел,… так хотя бы как человек домой приходил!

Стас тут же выпалил, - По Сеньке и шапка!

Маня в долгу не осталась, - Я только одного тебе желаю, чтобы в будущей жизни у тебя жена была алкоголиком!

Другой риторический шедевр она выдала по телефону Багрянцеву. Диалог был короткий:

-  Стасика можно.

-  Сейчас поищу, где завалялся!



Стас и маргиналки

Станислав обладал необъяснимой для меня притягательной силой, которая привлекала к нему всех знакомых и малознакомых людей. Как-то раз мы взяв с ним по бутылке пива, присели на лавочку внутри двора жилого дома у станции метро «Академии наук». Напротив нас, какая-то женщина неопределенного возраста увлеченно ковырялась в мусорных баках и заполняла чем-то свои целлофановые сетки. Видимо, каким-то десятым чувством она ощутила на себе наши взгляды, выпрямилась, приосанилась, взяла сетки и к моему ужасу направилась прямиком к нам. Проходя почти впритирку с тем местом, где сидел Стас, расправила плечи и подняв голову к небу, сказала: А замуж я ни за что не выйду! Я чуть не подавился пивом. Когда она немного отошла, я не удержался и спросил у Стаса; - Ты, что, ей предлагал?  Стасик меня чуть не придушил.

Другой «задушевный» контакт с маргиналкой у Стасика произошел уже в моем отсутствии в самом центре города у книжного пассажа. Мне рассказали об этом сопровождающие его товарищи – Саша Гулянов и Багрянцев. У садика, который раньше называли «Парапет» летом всегда кишмя кишит народу. И в этом людском муравейнике одна маргиналка, совершенно непрезентабельного вида, каким-то безошибочным женским чутьем нашла Стаса. Подойдя к нему вплотную, она гаркнула во все горло, сделав ему «интимное» признание, - У меня … болит!!! Она обозначила вслух женское срамное место простонародным словом, которое и мужчины то редко произносят. Стасик оторопел и, видимо в состоянии нокаута, брякнул в ответ, - У меня тоже!

Потом еще долгое время друзья допытывались у Стаса, где у него эта штучка расположена. Просили показать…



Эротические фантазии Стаса

Мы со Стасиком обслуживали вычислительные центры. В один из дней он пришел на работу особенно взволнованным. Я, предчувствуя удовольствие от очередной сентенции Стаса, участливо спросил, - Стас, в чем дело? Что-то случилось?

- Да, ерунда какая-то. Сон странный приснился, - ответил он.

- Значит, лежу я во сне с женщиной…

- Лежишь, или все-таки во сне, - перебил его я...

- Во сне вижу, что лежу! Не перебивай… Залез к ней за отворот рубашки, а там…

просто замечательные груди. Ну, просто, одна лучше другой! Начал расстегивать рубашку. Смотрю, а там этих грудей, аж целых четыре штуки!

-  К чему бы это? Не знаешь?  - озадаченно спросил он.

- К импотенции. – поставил я диагноз, под смех инженеров, и тут же сочинил эпиграмму.


Зрит четырехгрудый сон

Стасик сексочемпион!


В другой раз я пришел на работу, и замечаю, что наши ребята как-то странно на меня посматривают и хихикают. Я начал себя внимательно осматривать в зеркале. Может пятна какие-то на одежде или, не дай Бог, забыл что-то застегнуть…

Нет. Вроде все в порядке. Окончательно выведенный из себя, я «взорвался», - Ребята, в чем дело!

- А ты у Стаса спроси.

Я взял Стасика за шкирку, - Признавайся!

- Я тебя во сне видел.

- И все?!

- Нет, мы с тобой занимались интимом на столе. В комнату вошел Билл Клинтон. Обошел вокруг стола. Сказал одобрительно по-ихнему, по-американски – Зерр гут!

И вышел.

- Стас! Еще один такой сон, и я с тобой займусь, как ты говоришь, интимом наяву!





Прогулки по «ленинским» местам


Если вы думаете, что «ленинские места» - это бывший музей им. Ленина что стоит на набережной, то вы глубоко ошибаетесь. Стасик так любовно называл многочисленные кабачки и рюмочные сконцентрированные в центре города в районе его проживания. Когда его вызывали на объекты, для починки какого-либо аппарата, эти кафешки почему-то всегда оказывались на пути следования Стаса. И, как вы понимаете, если по дороге - грех не зайти! Если «по большому счету», то Стасик являлся невинной жертвой насыщенности города этими заведениями. Но почему он называл их «ленинскими местами», вроде бы вождь не закладывал за воротник? Может потому, что на своей детской фотографии он был похож на изображение Ульянова на октябрятских значках? Или же его собственные брови имели «ленинский» разлет? Не знаю, но после интенсивного прохода по этим самым местам, он бывал уже готов к повторению октябрьской революции!

А какие поэтические названия они носили, эти места!

«У цумцев» или «Место встречи изменить нельзя!», «Цветочек», «Вятанцы», а кафе на улице Басина называлось «У Мерковича» (это слово объединяло имя и отчество Меира Верковича Басина) Кафе у метро «Академии наук» - мы называли «Хайль Гитлер», потому что продавец, который разливал живительную огненную воду, имел характерные усики фюрера, да и вообще был чем-то похож.

А какими колоритными терминами и понятиями обогатился мой русский язык!

К примеру, Стас однажды пришел на работу с таким лицом, будто по нему прошлись крупным наждаком. На мой немой вопрос он ответил: - Да кошка поцарапала… Когда я Багрянцеву пересказал это, добавив от себя, - Вот трепло!  Багрянцев, с видом профессора алкологии, уверенно поставил диагноз - «асфальтова болезнь»!

Он же как-то предложил мне, зная, что я на сегодня хорошо «упакован» – «а не сбегать ли тебе за бутылкой колбасы с хлебом», о стандартных – «что-то стало холодать…» я уже не говорю …

Так вот, в былые времена, когда собиралась наша великолепная троица, начинались наши хождения «по ленинским местам»… Только я решу, что мне уже достаточно, как Стас или же Саша говорят, проникновенно глядя мне в глаза, - А ответный ход?! Это означало, что настала их пора угощать меня. И я, чтобы сотоварищи не усомнились в моей «пролетарской сознательности», уступал  их «революционному порыву». Дело кончалось тем, что мы со Стасом переходили на строевой шаг  в самом центре города и, поглядывая в сторону антисоветчика Багрянцева, в полный голос запевали:


«Вихри враждебные веют над нами,

Темные силы нас злобно гнетут…»

Потом переходили к любимой песни Ильича – «Замучен тяжелой неволей»

И, подойдя  к дому Стаса с большим энтузиазмом, привлекая внимание многочисленных прохожих, завершали наше концертное выступление «Интернационалом»:                                  

«Вставай, проклятьем заклейменный
Весь мир голодных и рабов…»

По-моему, в такие моменты Саша Багрянцев, может быть единственный раз в жизни, сожалел о своих антикоммунистических убеждениях!


«Мазандаранский тигр»*

Стасик был человеком маленького роста. И, как у всех низкорослых людей, у него был скрытый комплекс неполноценности. Борясь с этим комплексом, он время от времени заболевал гигантоманией. Когда он  наскакивал на более высоких и крупных парней, мне вспоминалась известная история о Наполеоне, который тоже был небольшого роста, но с огромными амбициями…  Современники Наполеона рассказывали, что у него служил генерал, который был длиннее Наполеона на целую голову. Этот генерал очень гордился своей аристократической родословной, и несколько свысока посматривал на своего императора плебейского происхождения  (Корсика была и осталась глухой провинцией Франции). Император Наполеон как-то в раздражении, посматривая снизу вверх на своего не в меру спесивого генерала, произнес: «У Вас, сир, всего лишь одно преимущество надо мной… и то - оно легко устранимо!»  Он намекал на гильотину. История поучительная. Вывод один – не задирайся!

Однажды вечером я попал на «weekend» к Стасику на новое место работы. Он тогда, вместе с Гуляновым и Багрянцевым, занимался ремонтом и обслуживанием офисной техники. Они  снимали помещение и были сами себе хозяевами . И, конечно же, мы всей нашей компанией «навикендились» по самое не хочу! На Гулянова выпитое почему-то особо сильно подействовало и он начал сыпать подначками направо и налево. Особенно доставалось мне и Стасу. Я по-честному и благородному его несколько раз предупреждал: «Тормози, Сашок, доиграешься!» Но он не внял голосу разума и продолжал гнуть свою линию. Выведенный из себя, я встал со стола и произнес: «Ну все, Сашхен, трендец тебе наступил. Насиловать будем. Стас помогай!» Я квалифицированно уложил более пьяного Гулянова животом на пол, и начал сдирать с него штаны.


«Мазандаранский тигр»* - название когда-то популярного кинофильма производства Ирана.

С криком «я – тигр, я кусаться хочу!!! Стас вспрыгнул на спину Гулянова, и к моему удивлению начал реально кусать его шею и спину. Гулянов, извивался под тяжестью наших двух тел, как червяк на сковородке, и  хохотал, в перерывах  выкрикивая странную фразу: «Собаки бешеные!». Хотя, там где есть тигры, как Вы сами понимаете, собакам делать нечего! В этот момент в комнату вошел, отлучившийся куда-то Багрянцев и растаскал нас по углам, как котят. Последствия были впечатляющие.

Какой-то гад разлил на пол, по которому мы елозили, чай и я испачкал свой единственный выходной австрийский костюм-тройку.

А за Стасом с тех пор закрепилась кличка «Мазандаранский тигр».


Продолжение следует..