Одесские анекдоты

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

 ***

 — Сема, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"...
 — Моня, я думаю, это когда тебя вичеркнули из завещания...

 
 ***

 — Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
 — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
 — Да что вы, он об этом ещё не знает...

 ***

 — Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

 ***

 Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 ***

 — Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги. Это малярия.

 ***

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

 ***

 — Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
 — Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

 ***

 — Семён Маркович, а что ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
 — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

 ***

 — Раньше ведь оно как было?
 — Как?
 — А теперь шо?
 — Шо?
 — Вот и я говорю!...

 ***

 — Рабинович дома?
 — Нет.
 — На работе?
 — Нет.
 — В командировке?
 — Нет.
 — Я Вас правильно понял?
 — Да.

 ***

 — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
 — В Воронежской.

 ***

 — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, неверное, наследственное,  у моего деда тоже не было детей...
 — Простите, а вы откуда появились?
 — Я? Я из Одессы.

 ***

 — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

 ***

 — Лева, а как ви думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
 — Я думаю, что если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 ***

 — Ну, что я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
 — Ой, знаете что, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

 ***

 — Софочка, ты вся такая воздушная...
 — Как безе?
 — Нет, как тревога...

 ***

 — У вас гражданская жена?
 — Нет, Великая Отечественная!..

 ***

 — Роза! У тебя лишний вес!
 — Это не лишний... Это запасной...

 ***

 — Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
 — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

 ***

 — Рабинович, а вы далеко не дурак!
 — Так я и вблизи тоже не идиот...

 ***

 У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

 ***


 — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

 ***

 — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
 — Нет, а что?
 — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

 ***

 В одесском трамвае:
 — Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

 ***

 Крик с верхнего этажа борделя:
 — Мадам Софа! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!