Анекдоты. Еврейские!

- Сёма! Шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма, цвет, величина?
- Нет, главное - шобы он был закрыт!

***

- Семён Маркович, а в чём отличие любви от секса?
- Ой вэй, Фима! Разница таки в том, шо любви все возрасты покорны...

***

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

- Соломон Исаакович, скажите, как в большой толпе народа отличить хронического еврея?
- А зачем тебе его отличать, подожди немного, и он сам отличится!

***

Интеллигентный мальчик Моня совсем недавно открыл, что *опа - это не часть тела, а событие. А полная *опа - это вообще комплекс мероприятий.

***

Два господина знакомятся в купе железнодорожного вагона:
— Мюллер. Хирург.
— Волленштейн. Специалист по обрезанию в религиозной общине города Плоцк.
Хирург, иронически:
— А мы с вами, оказывается, коллеги!
— Что вы такое говорите! Я же специалист!

***

Одесса.
Иванов, Перепаденко и Рабинович готовятся к приему в партию. Все трое боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
Иванов:
- Я вам честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС!
Перепаденко:
- Я тоже чесно скажу, що у мого батько був маленький магазинчик - але не такий, звичайно, як ГУМ!
Рабинович:
- И я честно скажу, что у моей мамы был маленький бардачок - но таки не такой конечно как весь этот бардак!

***

Решили как-то во Франции выпустить партию чёрных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите ещё три тысячи.
Ещё через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что чёрные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите ещё пять тысяч.
Ещё через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите ещё десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы ещё просите. Госпожа Левин, скажите, в чём секрет?
- Ой, господин Лэмью, я вас умоляю, от вас никакого секрета. Мойша, режет их надвое, и мы продаём туристам как модные Французские ермолки.

***

Встречаются два еврея.
- Мойша ты помнишь Изю, который жил напротив тюрьмы?
- Да и что?
- Теперь он живёт напротив своего дома!

***

Как говорит Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!"

***

- Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Лето. В двух жарко, Софочка.

***

На женском пляже в Одессе приземляется НЛО.
Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся золотых костюмах, их тут же их окружают женщины и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие костюмы?
- Ой, дамочки, да шо ви говорите, это же только у меня и у Мойши...

***

Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз №23.
Тихий голос в зале:
- Смотрите, Изя, она свои капризы ещё и нумерует!

***

- Изя, а какая цель русского мира?
- Шо тебе сказать, Сёма? Главное — популяризация русской поговорки «Хорошо там, где нас нет!»

***

Двое джентльменов стоят на набережной и облокотившись на парапет, любуются закатом.
- Спасите! Помогите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, и как Вам это нравится, Лёва, она ещё и условия ставит!

***

Как говорила умная тетя Циля: "Незваный гость таки лучше нежданного мужа!".

***

Роза Марковна никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом. И тут такое понеслось...

***

Одесский национальный академический театр оперы и балета:
Идет премьера в театре, но Изе, зрителю, всё время мешают разговорчиками две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним с громким шёпотом - Но я не могу услышать ни одного слова.
- Ой Фаня, ты только глянь на этого. Мужчина, вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас cовершенно не должно касаться!

***

Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.

***

На вступительном экзамене в одесскую консерваторию юноша замечательно исполнил увертюру на скрипке. Пожилой еврей из приёмной комиссии говорит:
- Замечательно, юноша! Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Странно... А имя?
- Николай.
- Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ну надо же! Как глубоко закрыт талант!

***

Фима! Ви мне скажите, люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

***

Сёма, слушай сюда и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

***

Йося бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И таки вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

***

- Семен Маркович у меня есть идея.
- Молодой человек, Вы знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей идеей!!!

***

- Сема, дорогой, я красивая?
- Ну, с одной стороны - да
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо!

***

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

***

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё....

***

Изя читает по слогам объявление в газете.
- Яиц Нет Оп.
Мама раздраженно:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять: русские слова читаются слева направо, а не наоборот.

***

- Ребе, что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, но есть бедные люди, которые думают, что они евреи.