Глупая вселенная

 Просто грех не описать эпизод, которому я был свидетелем. По какому- то пустяковому поводу мы с женой завернули в гости на пару минут к одной богемной супружеской чете. Глава семейства – Вениамин Эдуардович, маститый художник местного масштаба. Несмотря на местный масштаб, художник он хороший. Лет ему ближе к шестидесяти, он удалой гуляка, гусар, гитарист и певун, любящий жизнь и удовольствия. 

Но в последнее время стал он употреблять спиртное в количествах, чуть больших, нежели когда пьют, что б пообщаться, попеть, побалагурить. Короче, свернул он на кривую дорожку, ведущую прямым путем к белой горячке. И здоровье его стало давать, и стал он любителем всяких целебных средств, особенно настоянных на спирту, и принимал их под чутким руководством супруги, большой специалистки в нетрадиционной медицине.

 Жена его, Людмила Генриховна, девушка лет на десять постарше его, но выглядящая нисколько его не хуже. Все друзья зовут ее просто Люся. На "Людмилу Генриховну" она обижается. Она поэтесса, к тому же женщина крайне эзотеричная, ведущая (в отличие от мужа) здоровый образ жизни, знающая все о кармах, чакрах, аурах, фэншуях и астралах.  Своего Венечку она любит преданно и самоотверженно, закрывая глаза на все его художества, не связанные с творческой деятельностью.

 Хозяина дома не было, и Люся спросила, не встретили ли мы Веню, ибо он вышел минуту назад. Вениамина Эдуардовича мы не встретили. А буквально через пять минут после нашего прихода послышалось шебуршание ключа в замочной скважине. Шебуршание было долгим, дверь не открывалась. Наконец она распахнулась, и вот картинка, увиденная нами из

кухни.

Вениамин Эдуардович, со спущенными до щиколоток брюками, озабоченно косясь на нас мелко-мелко, дык-дык-дык, семенит к ванной. Наши носы сразу догадались, какой с художником случился конфуз.

Из ванной какое-то время доносилось журчание, урчание, плескание и хлюпание. 

И вот выход на бис: Вениамин Эдуардович, завернутый в махровое полотенце, похожий на римского патриция, гордо неся свою седую щегольскую бороду, подходит к нам и нисколько не смущаясь, рассказывает:

- Выпил Люськиного страшно целебного снадобья с побочным слабительным действием и пошел себе по важнейшим делам. Взял в ближайшем киоске пивка, чтоб лечебный эффект от этого эликсира усугубить. Глоток сделал и бегом домой. Бегу и думаю: Только бы не об***ся, только бы не об***ься. И вот, нате, перед дверью, зараза, об***ся! - Хохочет весело и озорно.

«Венечка!»,- кричит ему Люся - «Сколько можно тебя учить, что ВСЕЛЕННАЯ не понимает частицу «НЕ»

Тут-то я сразу и понял, почему не работают заповеди: «Не убий», «Не укради», «Не прелюбодействуй».