Жертва искусства

Уважаемый г-н директор.

Настоящим уведомляю Вас, что 24 мая сего года, я гр. Иванов. А. А., возвратившись по срочному вызову моего начальства из командировки в г. Чухнинск, застал свою жену, гр. Иванову. Б. Б. (актрису театра, директором которого Вы являетесь), в объятиях незнакомого мужчины. Увидав меня, моя супруга упала в обморок, сломав при этом ночной столик (товарный чек имеется), вазу старинную греческую (бесценна, как подарок маме от её коллег по рынку), а также опрокинув бутылку армянского коньяка местного разлива (акцизную марку прилагаю).

Неизвестный мужчина, оказавшийся также сотрудником вашего театра, гр. Петров В. В., попытался привести мою жену в сознание методом искусственного дыхания рот в рот, и только активное несогласие с моей стороны в виде борьбы с данным гражданином (осколки сервиса "Гжель" представлены), мне удалось оттащить его от моей жены. После приведение моей супруги в чувство методом поднесения к её носу горлышка вышеупомянутой коньячной бутылки, она в ответ на моё требование объясниться, заявила следующее (заверенная нотариусом копия прилагается).

Ввиду того, что по решению администрации в театре проводятся необходимые ремонтные работы помещений, они с гр. Петровым репетируют здесь сцену из "Отелло" иностранного писателя. В. (отчество отсутствует) Шекспира. Коньяк и цветы — это театральный реквизит для создания духа и запаха средневековых времён. После моего замечания о том, что Отелло, как известно из школьной программы, был мавром, гр. Петров сказал, что мавр - слово ругательное, и попросил его к нему не применять. После чего у нас с гр. Петровым состоялась небольшая дискуссия по филологическому вопросу, из которой я вышел победителем, но с лёгкими ушибами и вывихом пальца правой руки.

После того, как гр. Петров был уведён нарядом милиции (ФИО. понятых ниже), моя жена обвинила меня в удушении её таланта, для развития которого ей, согласно системе Станиславского, необходимо постоянное вживание в образ. В ответ на мою угрозу написать на гр. Станиславского заявление в прокуратуру, она неестественно (последствия обморока?) захохотала, и назвала меня словом, которое в результате врождённой своей интеллигентности я здесь привести не могу, после чего клеветнически отозвалась о моей матери, заслуженной пенсионерке, гр. Ивановой. Г. Г., вырастившей такого... (ввиду всё той же интеллигентности и это определение приводить не буду).

Всего вышеозначенного я уже вынести не мог, и у нас с моей женой возникла небольшая полемика, при вхождении в которую я получил по голове коньячной бутылкой, тоже вышеозначенной) с частичной потерей трудоспособности впоследствии. (справку прилагаю).

Думая, что всё уладится, я не стал давать этому случаю никаких последствий. Но 26 мая сего года, возвратившись домой из поликлиники, где мне была оказана первая медицинская помощь после случайной встречи на улице с гр. Петровым, я увидел нарушение достигнутого консенсуса не проводить больше репетиций на дому. Потому как войдя в квартиру, обнаружил свою жену в компании двух неизвестных мужчин, оказавшихся, как выяснилось впоследствии, Шерлоком Холмсом (гр. Сидоровым. Д. Д.) и собакой Баскервилей (личность не установлена).

Все трое расположились в гостиной и распивали бутылку "Гордон Джин", но уже не из реквизита, а мою собственную, приобретённую для лечебных целей (копия рецепта ниже). Мне объяснили, что джин они пьют в целях придания репетиции истинного колорита старой доброй Англии. Я, естественно, стал возражать. То есть, почему для достижения их целей используется мой личный джин, спокойно объяснив моей супруге, что никакой я не жлоб, а просто за справедливость. И именно из-за этого у меня с гр. Холмсом и этой его собакой возник спор средних размеров во время которого на меня упал сервант чешский красного дерева из высококачественной фанеры. После извлечения меня из-под серванта моей женой, я поставил перед ней вопрос ребром (рентгеновский снимок прилагаю). Но самое главное, я обнаружил позднее.

Оказывается, вместе с вышеупомянутым Ш. Холмсом (он же Сидоров. Д. Д.) и собакой (укусы пришлось дезинфицировать зелёнкой) из квартиры, где я будучи прописан, также бесследно исчезли двухкассетная радиомагнитола "Шарп" - 1 штука, коробка немецких шоколадных конфет - 1 штука, стиральный порошок "Дося" - 2 пакета.

В ответ на обоснованный вопрос, куда делись вышеперечисленные  предметы, моя жена обозвала меня мещанином, и объяснила, что в связи с трудным финансовым положением театра, всё это будет использовано в качестве реквизита в их новой постановке "Броненосец Потёмкин". Приёмник и конфеты - для создания образа врага, а порошок - для выработки морской пены. В ответ на моё несогласие использовать нашу личную собственность для таких подозрительных целей, у нас с моей супругой возник бурный обмен мнениями, из которого я был выведен бригадой скорой помощи №5 главной городской больницы (благодарность прилагаю).

В связи со всем вышеизложенным, настоятельно прошу Вас, как директора театра, в котором работает моя жена, провести с ней разъяснительную беседу о недопустимости использования нашей квартиры и ее содержания в служебных целях , о чем и взять с неё посменное обязательство. А также принимая во внимание всю трудность финансового положения вашего театра, всё-таки прошу по мере возможности вернуть взятые в качестве реквизита вещи (см выше) и ходатайствовать о предоставлении мне льготной путёвки в санаторий, как пострадавшему от искусства или недофинансирования оного (причина на Ваше усмотрение). Мне сейчас очень важно поправить моё пошатнувшееся здоровье, после выписки из лечебного заведения закрытого типа, в которое я попал, узнав, что моей жене предоставлена роль в новом спектакле «Триста спартанцев».

С уважением, Иванов. А. А.

Р.S. В связи с временной потерей координации, повлекшей невозможность своей рукой написать это заявление, попрошу Вас также выплатить за оказанную помощь в составлении данного документа моему соседу по палате, падишаху Васе, гонорар в размере стоимости 1 (одного) боевого слона.