подслушано в Одессе
Люди / Улыбнись
В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А чтоб за меня горе так забыло!!!
- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?
В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
- У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
- Да! Это я!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!
В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?
- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
- Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу!
- А почему рубель?
- Ну надо же с чего-то начать?
В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить:
- У вас монстры есть?
Страшненькая продавщица:
- Да! Это я!
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
С надрывом: - Так шо ж ви молчите?!!
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька: - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая!
В тролейбусе.
- Ваш билетик...
- А ваш???!!!
- Я кондуктор...
- Ну и что ?!
- Я не должна платить!!!!!!
- А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?
- А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!?
- А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия.
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?
Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!
Разговор по телефону:
- Алло!
- Ну что?
- А что?
- Да ниче, ошиблась наверное, извините.
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
(Одессит об очень здоровом парне) - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.
- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.
Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»
Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»
Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!
Рассказывает одесситка.
- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?
В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли "Чернобыль". Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».
- Привет, рассказывай как дела!
- Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.
Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»
Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»
Реакция на известный вердикт: - ВСЁ!
- «Всё» - это, когда ноги холодные!
Рассказывает одесситка.
- Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы - Что же такого я все-таки знаю?
В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли "Чернобыль". Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать акадэмик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Ей в субботу сто лет. Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.
Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать акадэмик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Ей в субботу сто лет. Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Смотрите, какие у мальчика щечки розовые! Придется слегка добавить до них бледного вида.
Можно все сделать гораздо проще. Подойди до Марика, поговори с ним без лишних ушей. Скажи, как бы между прочим. Три раза попроси, чтобы он никому ни слова. И уже завтра об этом будет знать вся Одесса.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.
Источник: по материалам рунета
Автор: по материалам рунета
Читайте также
Топ из этой категории
Музыкальные фантазии
Любимой ГАЯ 60 ЛЕТ! музыкальная композиция Bəlkə də - Может быть и документальный фильм "Удивительная жизнь"...
клочконавты вне очереди
я сделал вид что не заметил как сделал вид меня… переступив через гордыню на горло своей песне наступил…...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?